──在承魔法攻擊的期間，我一直全神貫注於與諾斯菲的流。

不是為了戰鬥，而是為了對話來到面前的方針依舊沒變。

諾斯菲遠比我的疼痛重要的多。

想來，現在所做的跟那時候的我一樣。

小時候，即便我在自己的房間裡，也絶對無法割捨父親和母親居住的公寓。

我每天早上還是會個臉，強調不期待的自己的存在。

就算我一個人去上普通的學校，生活在與雙親和妹妹不同的世界，我也絶對沒有獨自生活的想法。

我會在他們邊做些什麼，以期吸引注意。

甚至會在附近假裝跌倒，出泫然泣的表。也使過壊搞過惡作劇。那些讓我於啟齒的一幕幕如浮掠影般閃過了腦海。

一面回想著自己在那些日子多麼得到雙親的關注，我一面繼續同諾斯菲說道：

「不是的，諾斯菲⋯⋯！我最想幫助的是你啊⋯⋯！我確實將你看作了自己的『兒』⋯⋯！你是我最──」

「既然這樣！！既然您真的覺得我是自己的『兒』，那就請和眼前的『敵人』戰鬥啊！把這個敵人親手殺掉啊！然後悔恨終啊！那樣我是最高興的！！──『之矢』！！」

我以前也像諾斯菲一樣。

鬧著別扭，拚命地喊。

「是要對拉緹婭拉見死不救，然後恨我一輩子呢！還是為了救拉緹婭拉而將我殺掉，然後後悔一輩子呢！您選哪個都行！無論您選哪一個，我都能為渦波大人心中的『第一』！！」

無論選哪一個都行這話，想必是謊言吧。

只要看到的樣子就明白了。

諾斯菲已經沒有了求勝之心。

顯然是在導我殺了。

雖然有已經對活著到疲憊的原因，但在這之上的是已經打造了無論輸贏都能實現目的的舞臺。在舞臺搭建功的時點上，為了不再給別人添麻煩，善良的選擇了自己的消亡。

而對這一切最難辭其咎的──是我。

是我讓在太長一段時間裡痛苦而無助。

是我讓在承百般煎熬之際始終孤苦無依。是我讓即便以生命為代價也得不到肯予自己以的人。

從我這裡接過無法挽回的神創傷、狹隘的視野以及一再扭曲的心靈後，剩下的答案只有一個。

為我最棘手的敵人，這條路了諾斯菲唯一的救贖。

放棄了為我心中最的人的，除了作為最糟糕的記憶留在我心中以外別無選擇。

只有作為『敵人』才能讓獲得活著的實，事已至此，無論我如何強調是自己的『兒』，對諾斯菲來說活著的都只有一種了。

事到如今才把當孩子對待已經太遲了。

一千年過去，好不容易了大人，卻要重新做一個孩子什麼的──

太遲了啊。

我不可能得到的信任。

儘管事前已有覺悟，可我還是不甘。不甘於自己的力所不能及還有自己的不。哪怕能讓相信自己不必再扮演『敵人』也好，可我連這都做不到。

想到這裡，我看了眼周圍。

在我集中於會話的時候，四十五層的大廳已經天翻地覆。

因為木屬的魔法，地面千瘡百孔。風屬的魔法讓玻璃和飾品碎了一地。繚的暗和屬魔法創造出了一個讓人辨不清方向的宇宙般的場所。

接著，我又看了看自己的。

漫不經心的防已讓我遍鱗傷。

完好無損的部位罕如麟角。不可計數的傷讓我連活一手指都很困難。頭上流不止，視野滿是鮮紅。即便如此，我仍然站著用雙手保護腦袋。

我對這副模樣有印象。

這是我曾在『未來預知』中見過的一幕。

是我最害怕的通往失敗的流向。

從侵弗茨亞茨城的那一刻開始翻轉的幣馬上就要落穩了，而且它即將落在反面。

⋯⋯理所當然的，我的謝罪果然不能為諾斯菲所接。

即便我現在對拉緹婭拉的傷勢坐視不理，一再堅持說要選擇諾斯菲，事也沒有變得稱心如意。

何況在用技能『最深部之誓約者』整理過之後，我『唯一的命運之人』仍然是拉緹婭拉沒有變。諾斯菲或許在本能上察覺到了這一本問題的不易了吧。

「還是不行嗎⋯⋯」

說服失敗了。

可是，雖然對諾斯菲的說服以失敗告終，我卻不覺得這個結局是『最糟』的。

把拉緹婭拉帶來真是太好了。如果不在這裡的話，話題甚至無法進展到這一步。我也得不到在這之後繼續說服的選項。

「渦波大人！是要我死！還是拉緹婭拉死！請您快點──」

「對不起，諾斯菲⋯⋯我哪個都不選。」

最重要的，是我們能像這樣訴諸真心。

我聽到了諾斯菲藏在心裡的那些話。

是這樣就算不虛此行了。

所以，雖然在這之後已經沒有了可以遵照的作戰方案，我還是能很自然地把這些話說出口。

準備好的臺詞都已經用盡了。

可是就算作戰失敗了，誓言還在。

在抵達這裡的路上，我和拉緹婭拉發過誓，絶對不會和諾斯菲戰鬥。只要這個誓言還在，就算沒有未來預知的保證，我依然能繼續下去。所以──

「無論選哪個，諾斯菲的『留』都無法實現⋯⋯我和拉緹婭拉來這裡並不是為了那種結局。我們是為了救你而來的。」

沒有躊躇。

「諾斯菲。今天在場的三個人裡，或許只有你一個人能活下來⋯⋯如果變了那樣，真的很對不起⋯⋯」

「只有我⋯⋯？」

──直到我死為止，談話都要繼續。

我又一次下定決心。

這次的謝罪並不是為了過去，而是為了今後。