在讓我深罪不容誅的後悔苛責之下，唯有繼續戰鬥才能讓我保持神志的正常。

我相信著只要殺掉那個守護者，那麼總賬就能算清了，於是我再次殺到二十層試圖發起挑戰。結果那裡卻空空如也。於是我和格連哥哥功越過了無人駐守的二十層將『正道』往下延。

為了不讓同伴的犧牲白費，我們將迷宮的『正道』延至當時的極限。

為了不讓故鄉的毀滅全無意義，我繼續獵殺惡龍，促進大陸的開拓。

在這條道路的最後，沃克兄妹將『榮』捧手中，為了令所有人仰慕的『英雄』

可是，在那條路的盡頭等待著我的，卻是一個與孩時期的夢想截然相反的世界。

我並沒能在遼闊的蒼穹中翱翔，反而陷囹圄。

──最後到了我第三次失敗的故事。這是我試圖逃離聯合國卻以失敗告終的故事。也是回憶的最後一段。

繼威爾・沃克之後的聯合國下一任『最強』決定選擇斯諾・沃克來擔任。

所謂『最強』，並非你自己鬥為的，而是由聯合國欽定的祭品。如果沒有聯合國的後援和宣傳，那注定是無法為『最強』的。

我以含混不清的口齒，接了這份任命。

然而這個份帶給我的卻是人羈縛的生活。沒有一一毫的自由可言。

奔走于千篇一律的舞會，與國家的重要人互通有無，在沃克家和聲名顯赫的其他家族間斡旋。為與國家有盤錯節之干系的商家作宣傳，讚揚由沃克家的派閥支持推行的政策，讓國的通貨能夠不間斷地循環流通。

似乎是因為如果『英雄』親力親為，那麼所有這些就能夠發揮出莫大的效果的緣故。

真是讓我倒盡了胃口。

我當然知道自己在做的是正確的事。可是毫無疑問地，這絶非我所憧憬的『英雄』

就這種東西──這種人造的、醜陋的、令人作嘔的存在，本就不是真正的『英雄』！

向著已經不在的人們，我如此吶喊道。

接著，我在大家的墓前哀嘆。

「──ａ、啊啊，所以威爾兄長才創立了『史詩探索者』是嗎。我終於會到他的心了。威爾兄長是為了找到能夠連作為『最強』的自己也能予以拯救的、『真・正・的英雄』啊⋯⋯一直⋯⋯一直⋯⋯！！」

獲得了『最強』稱呼的『人造的英雄』、在求著『真正的英雄』

清楚自己只是假貨的事實，同時尋求著能夠拯救自己的真貨。

『最強』必須要在人前展笑容，『最強』的實力強大也是理所應當。就像過去的我憧憬著威爾・沃克一樣，現在的我也一樣是他人的憧憬，為他人所依賴。可是無論怎樣辛苦，都絶對不可以說泄氣話，一個字都不行。因為『英雄』理所當然地應該幫助他人，但卻不應有人來幫助『英雄』。無數的期待加諸於我的肩頭，如果我不能予以回應就會招致眾多的悲劇。

儘管是這樣不堪的『英雄（我）』，但聯合國的人還是信任著我。

所有人都用純真無邪的眼神，將他們的期待投注在我的上。

確實所有人都對我投以了艷羨的目。我孩時期的一份夢想的確實現了。

可是這種目，其實跟看向關在籠中的鳥沒有什麼兩樣。

就像是在嘲笑害死了一族和同伴的我一樣，心糟了。

「⋯⋯就為了這種東西，我一直堅持到現在？⋯⋯犧牲了所有的一切，就為了這種東西？爸爸和媽媽、還有威爾兄長、大家，就為了這種東西而死？」

不消幾天，我便因無法接而崩潰，並逃離了這一切。

我將至今為止所有的功績都推到了格連哥哥的上，打算讓自己遠離所有人的視線就此被埋沒。

說什麼無論是『正道』的延，還是獵殺龍的就，全部都是格連哥哥的功勞，我僅僅只是陪在他邊而已。

所幸，我和格連哥哥經常搭檔行，所以進行調整還是可能的。

確認到我的神已經崩潰之後，沃克家接了這些說辭。

接、並且滴水不地做好了善後工作。

說到底，所謂『最強』、『英雄』、『榮』之類的東西都是可以如此輕易接的『便宜貨』

從翌日開始，「格連・沃克才是『最強』的『英雄』」這一說辭便被落實。

轉接得如此平穩，令我啞然失笑。

也就是說我一直求的東西，就是這麼一個可以在談笑間易手的玩意兒。

也就是說我就是為了這種東西鑄了山海。

已經可以確信了。

全都是我搞錯了啊。

無論是追求那與我不相襯的夢想也好，還是來到沃克家也罷，不管是得意忘形地獵殺飛龍，還是探索迷宮，這一切的一切全都是我搞錯了。

我既不強大，也不是什麼『英雄』。也不想為什麼『英雄』

也不想要什麼名譽和『榮』。無聊至極。

所以，我想要重新來過。到一個與這裡不同的地方，重新來過─。

我逃出了沃克家。

理所當然地，這次逃亡以最糟糕的形式迎來了失敗。

沃克家追我追得可以說是紅了眼。似乎在沃克家看來，我還有利用的價值。應該是想把龍人的脈留在沃克家吧。

這也難怪。畢竟這可是稍微『龍化』一番就能讓我這樣一個愚不可及的小孩仿行『英雄』之所為的力量。追求強者的沃克家自然不會願意白白喪失我上這濃郁的龍之。

我只是想要一個嶄新的人生而已。我只是想在那個比故鄉還要偏僻的邊境村莊裡謙遜不張揚地生活，用更加微小的方式向大家贖罪罷了。

喜好幫助他人的我的到來讓邊境村莊的人們十分高興。

自己努力到了朋友，想必之後也能和村裡的大家締結良好的關係吧。我本以為自己可以在這個地方得到幸福。是啊，多麼淺，我甚至以為自己終於找到了歸宿呢。

在這個村子裡抬頭看到的天空非常遼闊。就跟我之時所憧憬的天空一樣。

在聯合國時覺得那樣狹窄的天空，這時看起來是那麼寬廣。

我所的天空就在這裡。

就在這個和故鄉一樣的，小小的村子裡──

──當然，這裡也同樣築起了一座山。

追兵不久就到了。本不給我休息的機會，他們便數次出現在我的活範圍之。要將他們趕走本當然不難，但對手也不傻。他們並沒有選擇和作為『最強』的我正面衝突，而是想法設法地擾。

敵人知道要將我打倒是不可能的。既然如此，那麼他們必然會選擇對我周圍的人出手。

結果就是大量不幸的事故。

爭端繼續發酵，死者的出現便不可避免。

那對親切地將從聯合國逃離的我藏匿起來的老夫婦──死了。

給了我真正歸宿的村子，因為意外的事件從地圖上消失──死了。

我好不容易到的朋友，直到最後還在掛念著我──也因為我的錯，死了。

大家、全都淒慘地死了。

在一直作為自己心靈支柱的朋友死去的那一天。我的心從本上崩潰。

──就這樣，我失去了所有一切。並且，也放棄了所有一切。

已經記不太清了，不過我應該是在神恍惚的狀態下被追兵抓住，帶回了沃克家。

無論是反抗的氣力還是活下去的氣力都已經不復存在。

我已經不想再看到他人死在自己面前了。我已經無法忍有人因為自己的選擇而喪命了。無論是再怎麼輕的責任，我都不願去承擔了。

已經什麼都不想做了。

我很強所以能活下來。但是我周圍的人卻會喪命。

我屈從於這份命運，決定放棄一切。

就這樣，在沃克家的監視下，我在沃克家終日碌碌無為，宛如一活。

甚至到了傳出「沃克家中棲息著一亡靈」的流言的地步。

但是沃克家不能容許我的怠慢。

我倒是想做些最低限度的事，但無奈還是被斥責說「給我去完作為沃克家的兒的任務」，就那麼被丟進了艾爾多拉琉學院當中。

在那裡的多是貴族和權力者的子嗣。意思就是要我在那裡找一個有益於沃克家的結婚對象。

艾爾多拉琉學院。

這也是一個令人不快至極的場所。

有錢的學生大張聲勢，朋友的揀選據家族的地位來決定。那裡就是這樣一個令人作嘔的世界。

沒有辦法隨心所地行，總之就是很不自由。

麻煩、骯髒、令人生厭──而且很狹隘。

白天在學院裡和貴族的公子小姐逢場作戲，晚上在舞會裡訕笑頻頻。每天都好像要讓我氣悶而絶。

心已經屈從的我，為了沃克家的線人偶。

已經無法自行做出選擇的我，將所有的選擇都委與他人。

──好痛苦。

這種生活，對向往著遼闊天空的我而言，實在是與地獄無異。

從這裡仰到的天空是那麼狹窄。

可是，不能。不能逃。

如果我自行做出選擇的話，又會慘遭無可挽回的失敗。這樣的預為了將我釘的楔子。

同時我也意識到。

如果就這樣順從沃克家的意思和貴族結婚的話，那麼我至死為止都要一直被囚在這個世界之中──

這可怕的事實，就像水蛭一樣吮蝕著我的。

──不要。那種人生，我絶對不要。

但即使如此，我的仍然彈不得。

已經屈服的心，放棄了所有一切，讓我寸步難行。

採取行就又會招致過往的慘狀。

又會有人因我而死。我也會再次陷後悔的苛責。

只要我不做出選擇就好了。只要我不去選擇，那就不會引來淒慘的結局。

只要我沒有選擇，就不會害人喪命也不會背負責任了⋯⋯

這樣就好，這樣很輕鬆⋯⋯

只要我沒有認真起來的話，那也就不會真心到後悔了。就算有人喪命，只要我沒有認真那於自己的心來說就是安全的。

哪怕只有一次，一旦心腐化，那麼就沒有放棄以外的選擇了。我總算明白自己就是這類人。

──這就是我。斯諾・沃克。

接著，時流轉，到了現在。

聽說已風中殘燭的『史詩探索者』經由帕林庫・勒伽西之手實現了復興，我便親自去看了看狀況如何。

即使我與曾經相比已經判若兩人，但帕林庫・勒伽西接待我的態度卻一如往昔。

接著，他就像已經悉一切那樣，向我發出邀請。

「──怎麼樣？要是你沒有事可做的話，要不要重新加『史詩探索者』啊？」

我沒有回答。因為沒有作答的氣力。

但帕林庫並不在乎，他繼續講道。

「不，我說的不夠嚴謹啊。你應該還是『史詩探索者』的在籍員才對。畢竟你沒有正式遞退出的申請不是？機會正好。要不要讓這『史詩探索者』再次在斯諾的手下揚名啊？要是能的話，沃克家對你的婚約應該也不會再催的那麼急了吧？」

「⋯⋯不、我不要。⋯⋯我已經不想再自己決定些什麼了⋯⋯」

「不想自己決定──嗎。果・然・變這樣了嗎。自己寄予厚的妹妹變這副模樣，那幫妹控也算是白瞎了啊。對了，順帶一說我倒是不覺得有什麼憾的哦。我一開始就知道斯諾遲早會變這樣的了」

「⋯⋯是啊，我就是這種人呢。所以你不用管我。我今天只是一時興起來看一看罷了」

「真是這樣嗎。你其實是在無意識地況下想要在『史詩探索者』裡尋找『真正的英雄』才對吧？」