這麼想著,就忍不住回想到當初懷著齊墨的時候了,其實我也不是第一次這麼回想了,就是覺得,對比真的很強烈啊。當年我懷著肚子,過的卻是最痛苦的日子。整天的都在擔驚怕,就怕齊慕跟林安對我做什麼,傷害我的孩子。
我記得那會兒,我最絕的時候,甚至想過,要是我死了,能夠保護我和齊慕的孩子,我也就認了。我當時真的是對齊慕躲之不及啊,恨不得世界上從此沒有齊慕跟林安這兩個人。那段時間,也是我對他最死心的日子。后來我以為齊墨死了,更加是一度覺得,不知道要怎麼活下去了。
現在想想,如今的日子,真的是幸福啊。恍如隔世的是,林安也已經不在了。這半年之間,齊家二當家的婚禮,曾經沸沸嚷嚷的。齊慕和李文婷,還是給我寄來了請柬。我不知道他們是真的想讓我去,還是純粹要讓我看到他們的幸福的一幕。總之,我和安清澤都沒有去。
無論是什麼理由和機,都已經不重要了。我直接跟李文婷說,我懷孕了,不好,不適合去人多的地方,容易窒息,便沒有去。安清澤自然是不會去的,而他去不去的,則是連個理由都是不需要的。
至于齊慕,半年我未曾見到了,即使是拒絕去婚禮,我也是直接約了李文婷。我拒絕見到齊慕,自避開跟他見面的所有機會。后來我躲在家里,不去上班了,就更加沒有機會見到了。這樣也好,我需要心平靜的養胎。孩子,是無辜的,孩子,是不能哦故有任何閃失的珍寶。
在電視上看見采訪和直播,齊慕和李文婷站在那里,一對璧人的模樣,真的很耀眼。他們彼此對視著,然后齊慕掀開李文婷的頭紗,落下那個吻的那一剎那,我覺得口猝然空落落的。
從此以后,在我邊的人,就是別人了。
如果我說,沒有你就會死呢?
你只想過安清澤會難過,你有沒有想過我?
我們,真的回不去了嗎?
你為什麼要自欺欺人,你,明明是我的,為什麼不跟我在一起?
秦可,你是真的狠心。
那一瞬間,無數的語言,好像是空氣里的灰塵,無不在的提醒我,的丟失,無尋覓的思念。從今往后,他是李文婷的了。我連思念,都應該帶著愧疚和不安的負罪的。
他的吻,他的懷抱,他的,他的所有的心思,他的目,他的一切的一切,都要屬于李文婷了。從此往后,我們之間,真的結束了,沒有任何理由,再有什麼藕斷連了。
這麼胡思想之間,已經走到了公園。在河邊的長椅上坐下來,歇息。懷孕到了這個時候,我為了孩子的健康,還是會每天堅持多走走路,但是歇息,還是了我生活最多的常態。從前總想讓自己更加忙碌一點,總覺的應該在年輕的時候,應該在還來得及的時候,去追求自己想要的生活。
可是現在,肚子高高的,當我到肚皮上,孩子輕輕的踢我,仿佛是在與我互的時候。我真的覺得,什麼理想抱負,都不重要了。什麼自己想要的生活啊,現在,就是我想要的生活。
有一個孩子,再有一個孩子,真的會徹底的垮我的冷漠和決心。我再也沒有什麼可以追求的了,我覺得,已經擁有的,似乎就是最好的了。
對著湖面,懶洋洋的坐著,眼睛被刺刺的,不控制的迷離了起來。我剛要合上,那個人就出現在眼前,我幾乎不敢相信自己看到的。剛開始,我真的以為,我或許已經睡著了,那就是個夢吧。
可是他那麼真實,靜靜的站在那里,只是一個背影,我就知道,一定是齊慕。
齊慕沒有回頭看我,我猶豫著,要不要現在就離開。而他就待在那里,我不知道自己是出于了什麼樣的念頭和緣由,偏偏就是這會兒沒有彈起來。我坐在那里,如坐針氈。
暫且定下心來,才看見齊慕手里抱著花瓣,放在上,他的手旁,擺了一整盒的油彩。我恍惚的更加走不路了,想起多年前,我在魅再次見到他沒多久,齊慕仍是喜畫畫。他總是畫我,他畫人,卻是極畫靜,我以為他便只會畫人。
那會兒我們總是吵架,各種各樣的小矛盾小,都能夠為我們爭吵的理由和借口。但盡管如此,偶爾靜下來,他我當個模特,是要給我畫畫的時候,我總是覺得心很好。看著他出幾管子的料,隨手調繪,便能夠為他想要的彩。我便因此覺得奇妙,那會兒的他,好像一個沉默不語的魔師一樣。
我喜歡畫畫的齊慕,那是我們當時,有的不爭吵,兩個人都很時間流逝的過程。有時候我站的累了,賭氣看他,不愿多說。但是每次,他都恰好能夠知道我的底線在哪里,便拉了我躺下,靠在他的上。那些年里,我嗅到的油彩的氣味,到了現在也沒能忘記。
那時候齊慕跟齊宇已經鬧翻,在外面開的是服裝產業的公司。他總是自己設計圖稿,用的都是我的畫像為底子。我不知道后來公司做的怎麼樣了,現在也沒聽安清澤說起過,連設計出來的服,我也沒有見過。
那時候總是覺得委屈和憾,甚至是在心里想著,他或許是拿了服,給了林安了吧。林家的大小姐,才是他的最初的良配。我記得,是我接近他,從林安那里騙走了他。齊慕一輩子的不快樂,都是由我開始的。一切都是注定的孽緣,好在如今有了各自的歸宿。
我又盯著齊慕的背影看了很久,起的時候略有些費力,我總是在坐了很久之后,覺得忽然起很困難。站起來之后,便打算離開,而齊慕就在這時候回頭,那麼巧的準。
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