我看著安清澤一層一層的將灰塵抹去,仿佛看見了金燦燦的,被掩埋了多年的一段,重新浮現在人世間。那個人,了一生,而的,永久的留了下來,留在了這片土地上,留在了安清澤淡淡憂郁的目中。我忍不住淚流滿面的捂住,悄悄去,深呼吸,然后繼續看著安清澤。
“你在想他嗎?”我不知不覺的問出口。說出口,才發覺自己的傻氣和可笑,還用問嗎?當然想念。我自覺說錯話,安清澤轉頭看我,目如水。說是溫,不如說的悄無聲息的疏離。我發現,只要是說這些話題,他便自顧自的將我推遠一些,不自覺的只是沉浸在自己一個人的世界里。
“我不想,我知道,過的不好,很痛苦,一輩子都這麼痛苦。我覺得,人要是一輩子都這麼想念一個人,如此的活著,越是長久,一定就越是難,時間的意義,更多的是折磨的期限的長短罷了。如果是這樣,如果更長久的活著,不過是苦的期限更久的話,那倒不如早點離開的好。
死的時候,我還在高中,不過已經確定了去國外深造的機會了。我問,要不然我不去了,在家照顧吧,那時候醫生說,如果給錢,拖還是能拖一段時間的。我跟說,我去齊家好了,我是齊家的兒子的話,就能給續命了。”
我細細的看著安清澤,他說這番話的時候,眼神里有種淡淡的涼薄。然而,與這種涼薄共存的是,一種神的,若若現的,但卻能夠被明確它始終是真實存在著的,憂傷和憾。
“別說了。”我試著打斷他,我覺得他很難過,可能我們就不應該開始這個話題,這,太悲傷了。而已經離開的人,是永遠不會回來的,所以這種悲傷,就了憾,憾這樣東西,是永遠不可能被填滿的。隨著時間的消逝,它只會越發的不知滿足,不斷的吞噬人們的和痛苦,以此此消彼長著。
安清澤卻好像沒有聽見我的聲音,繼續不急不慢的說著:“呵呵,其實現在想起來,那時候的我,就已經看得開的了。我知道難過,也知道得病之后,并不怕死。我那麼問,只不過是要給一個說出自己真實的想法的機會罷了。心里有缺口,從小我就知道,我一直看著的背影,看著忙碌,看著掙扎,好不容易,是熬到了頭了。這對我們兩個來說,可能都是好事。
我說,我要去齊家,說我不要去,說,如果我真的要去的話,就在死了之后再去。說這輩子都不要見到那個人了,已經沒有機會幸福了,所以不要到臨了了,還不給那個人留下一個憾,那就是的憾了。
是個擅長報復的人,的牙呲必報,維持了整整一生那麼久。我當時就想啊,到底為什麼,可以忍耐一輩子,只為了賭咒給那個人一點憾和報應嗎?
曾經的那時候的我也以為,至是功了的。所以,當初不在的時候,我是一點都不難過的。我想著走了,就是得到了真正的解,這是好事。
本來我是一輩子都沒打算要去齊家的,原先就是沒有意義的事,后來都死了,那就更加沒有意義了。我的人生,從前沒有爸爸,日后也不需要這麼個爸爸。我也不要他的錢,我有自己的夢想,有我自己想要做的事,也有我自己想要過的人生。
可是,后來你竟然出現了,然后,你又走了。你是我人生,至那時為止的,遇見的唯一的幸福。所以我不舍得放手啊,我是怎麼樣都不能夠沒有你的。”
我難過的低下頭:“對不起,當年我不應該不聲不響的離開,不應該不跟你說清楚事的原委,我已經后悔了。”
安清澤嘆口氣,拉住我的手,繼續說:“我以為,功了,可是我去了齊家,因為我想要抓住你,我已經什麼都沒有了,你知道嗎?我不能再沒有你。而當我去了齊家,我悲哀的發現,失敗了,終于還是失敗了。
我跟那個人說,死了,生病死的。他就只是問問我,那是什麼病呢?呵呵,是啊,是什麼病呢?不過知道是什麼病,又有什麼意義呢?還不是死了,人都不在了。談這些,還有用嗎?呵呵,不過,他也只不過是問問罷了,他沒有在意,如果不是我來了,他甚至不知道會有他的孩子,他可能早就已經忘記了這個人的存在了。
失敗了,因為不,所以不可能會功。心心念念了一輩子的全,甚至要用死來造他的愧疚的想法,最終被證明,都是可笑的。結果,人家本不在乎,也沒有什麼狗pi的愧疚,什麼都沒有。很傻,人間不值得啊。”
我捂住,眼睛發酸。人間,不值得嗎?心忍不住跟著沉痛起來。
“人間的確不值得,但是過那個人,這一生,認真的有過那樣子的,應該就不憾吧。“我說。
安清澤笑得清淡:“是嗎?因為過,所以就不會憾了,所以就值得了嗎?人活著,到底是為了什麼呢?我經常想,難道媽媽活一次,就是為了傷害,為了忍著疼痛,為了一輩子糾纏在過去的里不出來,為了,可憐的等待著那個不會回頭的男人,過自己苦不堪言的生活嗎?這樣,真的值得?”
我嘆氣:“我不知道人活著的意義究竟是什麼,但是我知道,人活著,總是有很多很多的無奈,和不得不為之。”
“所以,你跟我在一起,也是不得不為之,不得不忍之,對嗎?”
“不是,清澤。”
他話里,時不時的帶刺。刺的我心疼。
他不再回答我,抿看著老古董私家車,不言語。
我不知道他在想什麼,但總覺得,他有一種,我無法溫暖的寒冰,兀自的冰凍了他的心臟。
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