順著這個勢頭,我登上了通往上層的階梯。
恰逢此時,一莫名的魔力漫及全。
我起初以外這是來自誰的攻擊,但很快就意識到真相並非如此。
——這魔力是在我自己產生的。
那是一熠熠生輝的純白的魔力——是諾斯菲的魔力。
突然有非同小可的魔力自我湧出、開始失控,訴說道「還沒有結束」。
與此同時,我的黑魔力也不斷湧現。無關乎我的意志,在只能認為是魔力暴走的現像中,與星的魔力以我的為基點再次錯、絡合——
「咕、啊、a啊……又、來——?為、什麼——」
眼前的東西一下子變得好暗。
不對,準確來說並不是這樣,城的並沒有消失。
諾斯菲在塔頂播撒的甚至令樓下也十分明朗。
——可就是好暗。
直到方才還清楚可見的階梯與迴廊突然就像夜幕降臨般昏暗無比。
接著,在這暗無天日的世界裡,在這本應不存一人的弗茨亞茨城高層,我竟覺到了他者的氣息。
「——!?」
吧嗒吧嗒的。
我聽見了人的腳步聲。
有那麼一瞬間,我還以為是里埃爾又回來了。
可是隨之而來的污染鼓的聲立馬否定了我的想法。
在我攀登的階梯下方,從我的後,湧現了無數死者詛咒生者的怨嗟。
我突然雙發,腳步遲緩了許多。
世界就像墓地一樣森、寒冷。
死者的聲音纏住了我的腳、、腰、手臂、肩膀、乃至於脖頸,彷彿要將我扯進深淵。
「誒……?法、法芙納……!?不對——」
我起初推測這些聲音的來源是法芙納的『之人偶』,但很快就自行推翻了這個猜想。
『之人偶』是不會說話的。可是千真萬確的,我現在聽到了聲音。
雖然不是『之人偶』的問題,但原因一定也出在法芙納上。
他擁有將死者從墓地裡召喚出來的能力。而因為這種能力,他無時無刻不在遭死者聲音的折磨。
那種現象現在也發生在了我上嗎……?
在充斥著死者靈魂的這座城,迴響著他們不聲的怨嗟……?
「嗚、u嗚嗚u嗚……——」
我的格沒有弱到會在墓地中驚懼落淚。
本該如此,可的抖卻無從羈止。
從樓下傳來的聲與黑暗一同滋長,並且它的意義也越來越清晰、顯豁。
在這個黑得純粹的世界裡,偏偏只有這些聲音的意義得到了清楚的強調。
——這是因我而死的那許許多多人的聲音。
將因媽媽而死的人也算在其中,其數量早已過千。
是今天一天,就有上萬。
所有這些人都在向我咆哮、嘶喊。
質問我為什麼要殺了他們。質問我他們死去的意義還有理由,在知曉這些之前,他們絕不會放了我。
「那、那是因為……——」
我之所以殺人,是為了為『第一』。
殺死一個人並奪走他的價值,這是『人』的質、權利。
除此之外再無任何意義,再無任何理由。我想要這樣答復、
「——u嗚……」
可是卻說不出口。
用不著出口,我自己就明白。
如此傲慢的回答,死者是絕對不會接的。
正因為這裡如此黑暗,真相才彰顯得如此清楚。
「u嗚嗚、ua啊啊、a啊啊……——」
我在黑暗之中,向著『頂點』拾級而上。
走在這條路上實在是過於嚴苛了……
明明覺不到任何痛苦。
明明沒有任何不適,也沒有到任何傷害。
可是——
雖然不辛苦,但卻好辛苦。
雖然不痛苦,但卻好痛苦。
雖然不黑暗,但卻好黑暗。
雖然不可怕,但卻好可怕。
恐懼令我的雙抖不已。
與此同時,至今以來從未有過的後悔湧上了心頭。
為什麼我要殺掉這麼多人呢?
為什麼我殺人的時候沒有任何罪惡呢?
為什麼我會在手不見五指的黑夜裡獨自前進呢?
我不明白。
不明白。不明白。不明白。
意義也好理由也好價值也好、我什麼都不明白。
——我·不·想·明·白。
「媽、媽媽……」
泫然泣的我下意識地出聲低喃。
只是喚出媽媽這兩個字,力量便有如泉湧——應該是這樣。
世界也明朗了許多——應該是這樣。
還能堅持下去——應該是這樣。
很好,這樣就沒關係了。
對啊,我剛才不是還在塔頂吶喊過來著嗎。
我發過誓,無論發生什麼,惟有這一點絕對不會變。
所以,我喜歡媽媽。
我一定是喜歡媽媽的。
因為喜歡,所以才能堅持到這一步。
不能輸。這都是常有的事了。
都是這個邪惡的世界在作祟,它要我親口說出「我討厭媽媽」。
可是我還不曾將它說出口。
我從來沒有說過這句話,今後也永遠不會——! !
「只要有媽媽在,我就沒關係……!」
就在這個念頭閃過腦海的一剎那。
昏暗的階梯前又出現了一道更暗的廓。
「——噫!」
不覺之間,嘶啞的悲鳴竄出了嚨。
那道廓看似是『之人偶』,可又不是『之人偶』,簡直就像亡靈一樣。
而那亡靈的數量遠不止一個。
就像沸水錶層不斷破裂的氣泡一樣,一個又一個、越來越多的廓漸次出現。
只一瞬間就有無數的亡靈將我團團圍住。
全都是以前死在我手下的人。
只要聽聲就明白了,這都是被我充作了犧牲的人啊。
「u嗚嗚、u嗚嗚……a啊啊啊——!!」
我試圖用咆哮驅走心頭的恐懼。
鞭笞抖的雙,逃也似地在亡靈群中穿梭。
出乎意料的是,前進沒有到任何阻礙。我就像是在霧中奔跑,直接穿了亡靈的廓。
然而在前方等待我的,卻是更甚於亡靈的噩夢。
我明明在攀爬大聖都弗茨亞茨城的階梯,可展現在眼前的景象卻是一片平原。
我的腳步千真萬確地踏在了階梯上,我確確實實地在向上前進。
明明如此,可在昏暗的世界中浮現的——卻是我的故鄉西多雅村。
無關乎我的意志,我穿過了卡伊庫歐拉家的宅邸,跑進了庭院盡頭的墓地,最終抵達了那個悉的場所。
一想到在這裡的是什麼,我渾便抖不已。
這、這裡是……
這裡是那對母一起長眠的地——
「礙事啊啊啊啊!!」
我使盡渾的力氣,用更快的速度跑了起來。
明明有攀登階梯的,可眼前所見卻只有墓地的景象。
我踏過腳底的墳塋,越過腐壞的山,就這樣前進著。
覺快要發瘋了。
「哈啊、哈啊、哈啊——!」
拜託了,快結束這一切吧。
為什麼會這麼長啊。
這階梯實在是長過頭了吧……!
就剛才看到的來算,我到塔頂應該只差一兩層而已吧……!
可我明明已經爬了差不多十層了啊!明明如此,為什麼我還沒到! ?
我都用盡全力了、都已經這麼快了、都已經取最短距離了啊,可為什麼我還沒有抵達『頂點』! ?為什麼我還沒有到那兒! ?
如此漫長的話,會撐不住的……!
在抵達之前,我就會垮掉的……! !
「沒關係……我很強、我很強我很強我很強……因為我是媽媽的兒我是媽媽的兒我是媽媽的兒。這種程度而已我不會輸我不會輸我不會輸、我不會輸……!」
我不得不進行自我激勵,但每說一句話,腦海中便會響起截然相反的聲音。
『已經撐不下去了……我很弱、我很弱我很弱我很弱……我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒。我贏不了我贏不了我贏不了、我贏不了……! 』
如此這般。
為『星之理的盜竊者』的『代價』對我的心上下其手,肆意嘲笑著我。
來自媽媽的名為『媽媽的理想』的外殼,彷彿在不斷地朽壞、剝落。
——啊啊,好暗。好暗好暗好暗。
眼圈擅自轉著,開始尋找天井和窗戶。
我的本能在尋求一個能一躍而下的場所。
就跟剛才我從上面跳下來的時候一樣。
過於辛苦。過於痛苦。過於黑暗。過於可怕。
想要去死,想得不得了。
其中的原因我已經明白了。
留在的諾斯菲的魔力已經讓我看了個一清二楚。
所以,我已經——
就在這時候,又是「滴答」一聲。
是滴破裂的聲音。
在不知不覺間跪倒的我於是看向了聲源的方向。
「里埃爾……大人……?」
雖然我已經無法辨別它是真貨還是贗品,但總之就是有一名『之人偶』站在旁。
並且他那張覆有能面的臉也正對著我。
我緩緩地瞭四周,看向『之人偶』以外的東西。
一個紅的房間,我很眼。
在房間中央擺有一張圓桌,周圍放著七把椅子。是五十層的『元老院』。
看來我就是在這裡屈膝跪倒,止步不前的。
『之人偶』在一旁靜靜地守著我。
時不時的,他會稍稍扭腦袋,看向通往塔頂的階梯。
也就是說,他在等待我繼續前進。
只可能如此了,於是我回應道:
「……不行的。……我已經不了了。」
從我口中吐了喪氣話。
也不知道究竟有多年了,我竟然會說出演技以外的真心話。
不對,或許自我出生以來一次都不曾有過吧。
而現在——在與星兩種魔力的追下——在距『頂點』只有一步之遙的房間裡,它終於還是被我吐出了口。
一旦出口便停不下來了。
因為除此之外便再沒有一個地方能讓我說這些話,而且除了他以外我也再沒有一個能說這些話的對象——所以,我終於『坦率』了許。
「因為、我都明白啊……剛·才·這·些都不是法芙納的原因,而是我自己的問題……這裡本就不暗,反而很明亮……所有的一切,都是我的幻聽和幻視……」
我拋下了一份演技,承認了自己此前一直不願承認的東西。
一直以來我所覺到的黑暗其實本就不存在。
亡靈和墓地也一樣。
法芙納已經落敗,戰鬥已經消歇。
所以就算我聽到亡靈的聲音也和他無關。
一切都只是因拉古涅·卡伊庫歐拉這名的神疾病而生的、妄想。
「在我大概還殘留有兩種『理之力』吧……『』與『星』,二者仍然在暴走,一直沒有停過……我現在之所以能勉強保有理智,是因為我正在向『頂點』進發的路上……」
以『第一』為目標的拉古涅·卡伊庫歐拉很強。
『媽媽的理想』是為最完的『人』——因為這一外殼。
在披著這層外殼的時候,無論是怎樣的神干涉我都不會其影響。
「可是一旦到了『頂點』,『媽媽的理想』就結束了……一旦結束,我又會承不住的……因為,如果為了『第一』,我就沒有活下去的意義了。世界就會變得黑暗、辛酸、痛苦、難……讓我想要去死……是啊,我已經陷了一盤死局。而能夠打開這個局面的『魔·法』的第三節,其容卻是我絕對說不出口的。因為我是一想到它,就會從高縱跳下……!!」
我想,每當我抵達『頂點』的時候,都必然會找一個理由讓自己跳下去吧。
就算知道沒有意義,也要反復挑戰。
永遠地。無數次地。反復無盡地。
壞掉的人偶將一直舞下去。
這就是『星之理的盜竊者』。
就是我的第三節(終點),我都知道的啊。
「啊a啊……我、已經……我已經……不想再去任何地方了……我哪裡都不想去了啊,里埃爾大人……」
我的腳直發,站都站不起來。
因為站不起來,所以我一步也走不了。
「哈哈哈……在為『星之理的盜竊者』之後,我總算能承認了啊……我是個弱小的人……不,不對啊。我甚至連人都算不上。我是映照在鏡子上的虛像,甚至沒有活著。是扮演別人『理想』的幻影。這就是拉古涅·卡伊庫歐拉——」
在自嘲中,我接了事實。
看來這就是『理的盜竊者』們墮的深淵了。
我終於也陷其中,不能自拔。
明明那樣大言不慚,結果卻還是輸給了它。真是可笑。
——說實話,我之前一直在心裡瞧不起其他的『理的盜竊者』。
諾文、諾斯菲、緹緹。
我覺得為那種程度的人生所擊敗的他們的心靈實在太過脆弱。
——我總有一種自信。
如果是我,就能克服『代價』,令『理的盜竊者』的力量完全為己所用。
因為我很強啊。
作為媽媽的兒,我不可能輸。
我擁有作為『人』的強大,哪怕是世界,我也一樣能戰勝。
——然而結果卻如此不堪。
我的自信只是謊言。
不,連謊言都算不上。
剝開拉古涅·卡伊庫歐拉本就是『夢』這種矯飾,真相只有一個。
「——『我為逐幻之幻』——」
這句『詠唱』就是全部。
我是連實都沒有的幻影。
哪有什麼強大可言。
就只是霧靄罷了。
不過是霧靄披著『強者』的外殼而已。
本就談不上強弱的問題。
「里埃爾大人,那天的事真的非常抱歉……活下來的就不該是我這樣的幻影,而是里埃爾大人啊……」
我開始了懺悔。
在我的人生中從來沒有過一次懺悔,哪怕是在墓前都沒有。
因為媽媽告訴我,人死了一切就結束了。
祈禱沒有任何意義。謝罪反而是侮辱。背負生命繼續前進才是強大——
「那一天,真的很對不起……我沒能去救你,對不起……我利用了你的死,對不起……」
可是,我已經撐不下去了啊。
「那時候該死的人,其實是我……」
停不下來。
「我不該活著……」
因為,我沒有停下(活著)的理由。
「我一直都在想了……一直啊……」
『理想的自己』、『為第一的夢』、『星之理的盜竊者』,這個也好那個也罷,一切的一切。
我已經沒有了繼續演技(活著)的理由,所以——
「——說·到·底,我·就·不·該·誕·生·到·這·個·世·界。」
這句話被我說出了口。
接著,我抬起頭,仰天頂。
已經沒有聲音可出了。
也沒有眼淚可流了。
就只是覺得糟了。
只覺得難、辛酸、痛苦、可怕。
我什麼都不想再做了。
好想枯坐在這裡,直到死為止。
就連呼吸,我都覺得麻煩。
吸氣、然後再給它吐出去,這過程實在累死人了。
心臟的跳也讓我到好疲憊。
繼續維持生命活的氣力,我一點也拿不出來。
已經夠了。都無所謂了。什麼都不願意再想了。
所以,我就這樣——
「滴答」一聲。
又聽到了滴破裂的聲音。
接著,有一蘊藏殺意的魔力向我撲來。
與此同時,視野邊緣亮出了一柄鮮紅的劍刃。
是來取走跪倒在地、不做任何防備的我的命的利刃。
這是敵人的暗算。
是自己信賴之人的奇襲——非也,其實是恩·人·的·介·錯。
可是,理所當然的,我那到詛咒的人之(外殼)採取了行。
和不知哪裡的某人(渣滓)一樣,我也超越了自己的極限。