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《異世界迷宮最深部為目標》 第360章

順著這個勢頭,我登上了通往上層的階梯。

恰逢此時,一莫名的魔力漫及全

我起初以外這是來自誰的攻擊,但很快就意識到真相並非如此。

——這魔力是在我自己產生的。

那是一熠熠生輝的純白的魔力——是諾斯菲的魔力。

突然有非同小可的魔力自我湧出、開始失控,訴說道「還沒有結束」。

與此同時,我的黑魔力也不斷湧現。無關乎我的意志,在只能認為是魔力暴走的現像中,與星的魔力以我的為基點再次錯、絡合——

「咕、啊、a啊……又、來——?為、什麼——」

眼前的東西一下子變得好暗。

不對,準確來說並不是這樣,城並沒有消失。

諾斯菲在塔頂播撒的甚至令樓下也十分明朗。

——可就是好暗。

直到方才還清楚可見的階梯與迴廊突然就像夜幕降臨般昏暗無比。

接著,在這暗無天日的世界裡,在這本應不存一人的弗茨亞茨城高層,我竟覺到了他者的氣息。

「——!?」

吧嗒吧嗒的。

我聽見了人的腳步聲。

有那麼一瞬間,我還以為是里埃爾又回來了。

可是隨之而來的污染鼓聲立馬否定了我的想法。

在我攀登的階梯下方,從我的後,湧現了無數死者詛咒生者的怨嗟。

我突然雙,腳步遲緩了許多。

世界就像墓地一樣森、寒冷。

死者的聲音纏住了我的腳、、腰、手臂、肩膀、乃至於脖頸,彷彿要將我扯進深淵。

「誒……?法、法芙納……!?不對——」

我起初推測這些聲音的來源是法芙納的『之人偶』,但很快就自行推翻了這個猜想。

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之人偶』是不會說話的。可是千真萬確的,我現在聽到了聲音。

雖然不是『之人偶』的問題,但原因一定也出在法芙納上。

他擁有將死者從墓地裡召喚出來的能力。而因為這種能力,他無時無刻不在遭死者聲音的折磨。

那種現象現在也發生在了我上嗎……?

在充斥著死者靈魂的這座城,迴響著他們不聲的怨嗟……?

「嗚、u嗚嗚u嗚……——」

我的格沒有弱到會在墓地中驚懼落淚。

本該如此,可抖卻無從羈止。

從樓下傳來的聲與黑暗一同滋長,並且它的意義也越來越清晰、顯豁。

在這個黑得純粹的世界裡,偏偏只有這些聲音的意義得到了清楚的強調。

——這是因我而死的那許許多多人的聲音。

將因媽媽而死的人也算在其中,其數量早已過千。

是今天一天,就有上萬。

所有這些人都在向我咆哮、嘶喊。

質問我為什麼要殺了他們。質問我他們死去的意義還有理由,在知曉這些之前,他們絕不會放了我。

「那、那是因為……——」

我之所以殺人,是為了為『第一』。

殺死一個人並奪走他的價值,這是『人』的質、權利。

除此之外再無任何意義,再無任何理由。我想要這樣答復、

「——u嗚……」

可是卻說不出口。

用不著出口,我自己就明白。

如此傲慢的回答,死者是絕對不會接的。

正因為這裡如此黑暗,真相才彰顯得如此清楚。

「u嗚嗚、ua啊啊、a啊啊……——」

我在黑暗之中,向著『頂點』拾級而上。

走在這條路上實在是過於嚴苛了……

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明明覺不到任何痛苦。

明明沒有任何不適,也沒有到任何傷害。

可是——

雖然不辛苦,但卻好辛苦。

雖然不痛苦,但卻好痛苦。

雖然不黑暗,但卻好黑暗。

雖然不可怕,但卻好可怕。

恐懼令我的雙抖不已。

與此同時,至今以來從未有過的後悔湧上了心頭。

為什麼我要殺掉這麼多人呢?

為什麼我殺人的時候沒有任何罪惡呢?

為什麼我會在手不見五指的黑夜裡獨自前進呢?

我不明白。

不明白。不明白。不明白。

意義也好理由也好價值也好、我什麼都不明白。

——我·不·想·明·白。

「媽、媽媽……」

泫然泣的我下意識地出聲低喃。

只是喚出媽媽這兩個字,力量便有如泉湧——應該是這樣。

世界也明朗了許多——應該是這樣。

還能堅持下去——應該是這樣。

很好,這樣就沒關係了。

對啊,我剛才不是還在塔頂吶喊過來著嗎。

我發過誓,無論發生什麼,惟有這一點絕對不會變。

所以,我喜歡媽媽。

我一定是喜歡媽媽的。

因為喜歡,所以才能堅持到這一步。

不能輸。這都是常有的事了。

都是這個邪惡的世界在作祟,它要我親口說出「我討厭媽媽」。

可是我還不曾將它說出口。

我從來沒有說過這句話,今後也永遠不會——! !

「只要有媽媽在,我就沒關係……!」

就在這個念頭閃過腦海的一剎那。

昏暗的階梯前又出現了一道更暗的廓。

「——噫!」

不覺之間,嘶啞的悲鳴竄出了嚨。

那道廓看似是『之人偶』,可又不是『之人偶』,簡直就像亡靈一樣。

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而那亡靈的數量遠不止一個。

就像沸水錶層不斷破裂的氣泡一樣,一個又一個、越來越多的廓漸次出現。

只一瞬間就有無數的亡靈將我團團圍住。

全都是以前死在我手下的人。

只要聽聲就明白了,這都是被我充作了犧牲的人啊。

「u嗚嗚、u嗚嗚……a啊啊啊——!!」

我試圖用咆哮驅走心頭的恐懼。

鞭笞抖的雙,逃也似地在亡靈群中穿梭。

出乎意料的是,前進沒有到任何阻礙。我就像是在霧中奔跑,直接穿了亡靈的廓。

然而在前方等待我的,卻是更甚於亡靈的噩夢。

我明明在攀爬大聖都弗茨亞茨城的階梯,可展現在眼前的景象卻是一片平原。

我的腳步千真萬確地踏在了階梯上,我確確實實地在向上前進。

明明如此,可在昏暗的世界中浮現的——卻是我的故鄉西多雅村。

無關乎我的意志,我穿過了卡伊庫歐拉家的宅邸,跑進了庭院盡頭的墓地,最終抵達了那個悉的場所。

一想到在這裡的是什麼,我渾便抖不已。

這、這裡是……

這裡是那對母一起長眠的地——

「礙事啊啊啊啊!!」

我使盡渾的力氣,用更快的速度跑了起來。

明明有攀登階梯的,可眼前所見卻只有墓地的景象。

我踏過腳底的墳塋,越過腐壞的山,就這樣前進著。

覺快要發瘋了。

「哈啊、哈啊、哈啊——!」

拜託了,快結束這一切吧。

為什麼會這麼長啊。

這階梯實在是長過頭了吧……!

就剛才看到的來算,我到塔頂應該只差一兩層而已吧……!

可我明明已經爬了差不多十層了啊!明明如此,為什麼我還沒到! ?

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我都用盡全力了、都已經這麼快了、都已經取最短距離了啊,可為什麼我還沒有抵達『頂點』! ?為什麼我還沒有到那兒! ?

如此漫長的話,會撐不住的……!

在抵達之前,我就會垮掉的……! !

「沒關係……我很強、我很強我很強我很強……因為我是媽媽的兒我是媽媽的兒我是媽媽的兒。這種程度而已我不會輸我不會輸我不會輸、我不會輸……!」

我不得不進行自我激勵,但每說一句話,腦海中便會響起截然相反的聲音。

『已經撐不下去了……我很弱、我很弱我很弱我很弱……我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒。我贏不了我贏不了我贏不了、我贏不了……! 』

如此這般。

為『星之理的盜竊者』的『代價』對我的心上下其手,肆意嘲笑著我。

來自媽媽的名為『媽媽的理想』的外殼,彷彿在不斷地朽壞、剝落。

——啊啊,好暗。好暗好暗好暗。

眼圈擅自轉著,開始尋找天井和窗戶。

我的本能在尋求一個能一躍而下的場所。

就跟剛才我從上面跳下來的時候一樣。

過於辛苦。過於痛苦。過於黑暗。過於可怕。

想要去死,想得不得了。

其中的原因我已經明白了。

留在的諾斯菲的魔力已經讓我看了個一清二楚。

所以,我已經——

就在這時候,又是「滴答」一聲。

滴破裂的聲音。

在不知不覺間跪倒的我於是看向了聲源的方向。

「里埃爾……大人……?」

雖然我已經無法辨別它是真貨還是贗品,但總之就是有一名『之人偶』站在旁。

並且他那張覆有能面的臉也正對著我。

我緩緩地四周,看向『之人偶』以外的東西。

一個的房間,我很眼

在房間中央擺有一張圓桌,周圍放著七把椅子。是五十層的『元老院』。

看來我就是在這裡屈膝跪倒,止步不前的。

之人偶』在一旁靜靜地守著我。

時不時的,他會稍稍扭腦袋,看向通往塔頂的階梯。

也就是說,他在等待我繼續前進。

只可能如此了,於是我回應道:

「……不行的。……我已經不了了。」

從我口中吐了喪氣話。

也不知道究竟有多年了,我竟然會說出演技以外的真心話。

不對,或許自我出生以來一次都不曾有過吧。

而現在——在與星兩種魔力的追下——在距『頂點』只有一步之遙的房間裡,它終於還是被我吐出了口。

一旦出口便停不下來了。

因為除此之外便再沒有一個地方能讓我說這些話,而且除了他以外我也再沒有一個能說這些話的對象——所以,我終於『坦率』了許。

「因為、我都明白啊……剛·才·這·些都不是法芙納的原因,而是我自己的問題……這裡本就不暗,反而很明亮……所有的一切,都是我的幻聽和幻視……」

我拋下了一份演技,承認了自己此前一直不願承認的東西。

一直以來我所覺到的黑暗其實本就不存在。

亡靈和墓地也一樣。

法芙納已經落敗,戰鬥已經消歇。

所以就算我聽到亡靈的聲音也和他無關。

一切都只是因拉古涅·卡伊庫歐拉這名神疾病而生的、妄想。

「在我大概還殘留有兩種『理之力』吧……『』與『星』,二者仍然在暴走,一直沒有停過……我現在之所以能勉強保有理智,是因為我正在向『頂點』進發的路上……」

以『第一』為目標的拉古涅·卡伊庫歐拉很強。

『媽媽的理想』是為最完的『人』——因為這一外殼。

在披著這層外殼的時候,無論是怎樣的神干涉我都不會其影響。

「可是一旦到了『頂點』,『媽媽的理想』就結束了……一旦結束,我又會承不住的……因為,如果為了『第一』,我就沒有活下去的意義了。世界就會變得黑暗、辛酸、痛苦、難……讓我想要去死……是啊,我已經陷了一盤死局。而能夠打開這個局面的『魔·法』的第三節,其容卻是我絕對說不出口的。因為我是一想到它,就會從高跳下……!!」

我想,每當我抵達『頂點』的時候,都必然會找一個理由讓自己跳下去吧。

就算知道沒有意義,也要反復挑戰。

永遠地。無數次地。反復無盡地。

壞掉的人偶將一直舞下去。

這就是『星之理的盜竊者』。

就是我的第三節(終點),我都知道的啊。

「啊a啊……我、已經……我已經……不想再去任何地方了……我哪裡都不想去了啊,里埃爾大人……」

我的腳直發,站都站不起來。

因為站不起來,所以我一步也走不了。

「哈哈哈……在為『星之理的盜竊者』之後,我總算能承認了啊……我是個弱小的人……不,不對啊。我甚至連人都算不上。我是映照在鏡子上的虛像,甚至沒有活著。是扮演別人『理想』的幻影。這就是拉古涅·卡伊庫歐拉——」

在自嘲中,我接了事實。

看來這就是『理的盜竊者』們墮的深淵了。

我終於也陷其中,不能自拔。

明明那樣大言不慚,結果卻還是輸給了它。真是可笑。

——說實話,我之前一直在心裡瞧不起其他的『理的盜竊者』。

諾文、諾斯菲、緹緹。

我覺得為那種程度的人生所擊敗的他們的心靈實在太過脆弱。

——我總有一種自信。

如果是我,就能克服『代價』,令『理的盜竊者』的力量完全為己所用。

因為我很強啊。

作為媽媽的兒,我不可能輸。

我擁有作為『人』的強大,哪怕是世界,我也一樣能戰勝。

——然而結果卻如此不堪。

我的自信只是謊言。

不,連謊言都算不上。

剝開拉古涅·卡伊庫歐拉本就是『夢』這種矯飾,真相只有一個。

「——『我為逐幻之幻』——」

這句『詠唱』就是全部。

我是連實都沒有的幻影。

哪有什麼強大可言。

就只是霧靄罷了。

不過是霧靄披著『強者』的外殼而已。

本就談不上強弱的問題。

「里埃爾大人,那天的事真的非常抱歉……活下來的就不該是我這樣的幻影,而是里埃爾大人啊……」

我開始了懺悔。

在我的人生中從來沒有過一次懺悔,哪怕是在墓前都沒有。

因為媽媽告訴我,人死了一切就結束了。

祈禱沒有任何意義。謝罪反而是侮辱。背負生命繼續前進才是強大——

「那一天,真的很對不起……我沒能去救你,對不起……我利用了你的死,對不起……」

可是,我已經撐不下去了啊。

「那時候該死的人,其實是我……」

停不下來。

「我不該活著……」

因為,我沒有停下(活著)的理由。

「我一直都在想了……一直啊……」

『理想的自己』、『為第一的夢』、『星之理的盜竊者』,這個也好那個也罷,一切的一切。

我已經沒有了繼續演技(活著)的理由,所以——

「——說·到·底,我·就·不·該·誕·生·到·這·個·世·界。」

這句話被我說出了口。

接著,我抬起頭,仰天頂。

已經沒有聲音可出了。

也沒有眼淚可流了。

就只是覺得糟了。

只覺得難、辛酸、痛苦、可怕。

我什麼都不想再做了。

好想枯坐在這裡,直到死為止。

就連呼吸,我都覺得麻煩。

吸氣、然後再給它吐出去,這過程實在累死人了。

心臟的跳也讓我到好疲憊。

繼續維持生命活的氣力,我一點也拿不出來。

已經夠了。都無所謂了。什麼都不願意再想了。

所以,我就這樣——

「滴答」一聲。

又聽到了滴破裂的聲音。

接著,有一蘊藏殺意的魔力向我撲來。

與此同時,視野邊緣亮出了一柄鮮紅的劍刃。

是來取走跪倒在地、不做任何防備的我的命的利刃。

這是敵人的暗算。

是自己信賴之人的奇襲——非也,其實是恩·人·的·介·錯。

可是,理所當然的,我那到詛咒的人之(外殼)採取了行

和不知哪裡的某人(渣滓)一樣,我也超越了自己的極限。

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