99、番外
我一下就驚訝了, 怎麼會是五年前呢?我們明明才做了三年同學啊。
顧遙夢到過我?
我敢確定我上初中的時候沒有顧遙這麼一號人, 不然我不可能注意不到他的。
當然,說不定是顧遙以前學習特別差。
但他能以上高中就在績單上搶我的位置, 底子應該不錯。
而且他擁有和我爭當初中校草的能力,哪怕學習不好臉還是在的,在初中的時候我能不認識他?
這不可能。
別說我們初中學校有很多,但是我們市的校草論壇只有一個, 我從小學畢業就開始關注投票了。
還有可能是顧遙上初中就轉學過來了, 在我不知道的地方默默地慕我。
這人也太卑微了,怎麼不早告訴我呢。
然後顧遙就在信里敘述了一通他當年在哪里見到過我,並驚為天人
據說我倆當時相見的場景很魔幻,顧遙說, 他甚至分不清我是男孩還是孩。
我知道我當時的頭發是有點長,但只是相比于男生的普通發型來說,和孩子還差得遠,沒想到他小小年紀眼神並不好。
可他當時就有點兒喜歡我,所以,顧遙並不是天生基佬嗎??畢竟還不知道別的時候就對我芳心暗許了。
值得探討。
顧遙說後來他也沒想到, 我們倆竟然去了同一艘小船上。
當時我去g市玩,季總去給公司里幾個藝人探班, 我爸也去, 但是每次去他們那兒的時候都是在影市城搭的特別破的戲臺子里。
猛地一看,條件艱苦就不說了,幾乎每一個見我的人都要擰我的臉, 無論男老。
我這麼是經不起大家這樣折騰的,于是我一個人去附近的景點玩,我覺得我的外表適合一個人在小湖上泛舟。
湖邊人很多,當時我上帶的錢是可以讓我一個人包船的,可是我就一直覺得家里窮,得省錢,勉強同意和當時一個同齡的小男孩一起上船。
其實現在想想,也不知道那小破船到底有啥好坐的。
我從小就比較喜歡裝高冷,從頭到尾目不斜視湖面,也沒看我旁邊的小孩,他零零散散的和我說了幾句話,最後還想問我是哪個學校的。
我說了一句不是本地的。
再後來他又和我說了很多,我有的回答了,有的沒回答,反正沒正眼看他。
後來因為我總高深莫測的盯著湖面看,我暈船了。
奇恥大辱。
跑到附近的衛生間大吐特吐後,我假裝無事發生,回去找我爸爸了。
可沒想到顧遙竟然為此魂牽夢繞許多年。
其實這種相遇頗有點緣分的意思,當年許仙和白娘子不也就是因為……算了,覺顧遙嘰嘰喳喳的很煞風景,我是絕對沒想到會發生故事的。
反正我當時不喜歡他。
沒想到也就這麼一面之緣,顧遙竟然跑到這麼遠的地方來上高中,那他的父母又是怎麼同意的呢?
信太長了,我沒看完,班里的同學每個人像是接力賽似得把顧遙寫的便簽兒都疊起來,一張一張,最後都傳到了我手里。
顧遙進來的很是時候,在我拿了一疊不是書勝似書的便簽的時候。
他一過來就坐在我旁邊,有點兒期待但還小心翼翼的俯湊到我耳邊問我,“生氣了沒?”
“……”
為什麼要生氣呢。
我都不想講話,不然角會下意識的上揚,很明顯的。
該死的功利心又出來了,顧遙認識我五年,我才認識他三年,是我更高冷,我贏了
其實我也真的搞不懂,我怎麼總在追求這些所謂的輸贏,我爸和季總到底是誰在私下計較?平時一點都瞧不出來。
很有可能是季總,就是他,因為他自己資質平平,所以才會格外在乎是不是能贏過別人。
而像顧遙這種吊兒郎當的,其實什麼都很優秀,就看起來完全不在乎。
顧遙小心翼翼的說,“高考不到一個月了,我知道我不該這樣做,我怕影響你,但我又怕後悔,我不希第一次對你做這種事的人不是我,盡管我更希以後也沒有別人了。”
可我怎麼總覺得顧遙好像在給我留言呢。
顧遙又說,“希沒有影響你學習的心,承承,我不想迫你現在就給我一個確定的結果,以及我想要的結果,那太自私了,我已經做了太多我想做的事,但我能保證的只有一件事,就不管你是什麼想法,我永遠都不會放棄的。”
那實在是再好不過了,畢竟季總最近看起來很嚇人,我和顧遙都得緩緩,我需要讓季總看到顧遙的誠心。
後來顧遙說的話我就不記得了,我也知道他一個外地的小伙跑那麼遠來上高中,無親無故的,當初來這兒的時候肯定也是有其他原因的。
顧遙是g市的。
我又何嘗不喜歡那個城市呢。
隔牆有耳,班里的每個同學都參與了顧遙追我的行,很快,顧遙瘋狂追求我這件事就傳遍了年級。
但好在高三對此不興趣的人不興趣,興趣的人只想看八卦,也沒有因此去告訴老師。
所以我和顧遙也沒有什麼麻煩。
只不過是每次去作業,或者去小賣部的時候,看我的人好像更多了。
可是就算老師知道我也不怕,反正季總和我爸也知道了
再說,我這不是沒答應他嗎。
顧遙沒有迫我答應他,給了我足夠的耐心,但也強勢的宣示了主權。
在臨近高考的那段日子里,我似乎每天都仿佛泡在罐里一樣,我也不知道甜個什麼勁兒。
有時候自習,顧遙會遞過來一小塊巧克力,就只有指甲蓋那麼大,我會接過來吃掉,然後一眼也不看他。
他滋滋的問我甜不甜。
不是很甜,因為是百分之七十的黑巧,于是他下句話說,“我本人比巧克力甜,有機會請你嘗嘗。”
那天快三模了,我比較張,差不多算是最後一次贏過顧遙的機會了,畢竟高考績出來後就不會在班級里張績單了。
然而顧遙並沒有給我展示贏過他的機會,因為他本就沒有參加三模的考試。
考試的前一天晚上大家都在收拾書,清理考場位置,可是顧遙不慌不忙,神有些低落。
我沒敢問太多,以為是他沒復習好,跑去問的話就好像在打探敵似的,但他確實很失落,好像還去辦公室里請了假。
事就有點兒嚴重了。
當天晚上他就在收拾行李。
我實在忍不住便問他,“你怎麼了?”
顧遙剛把書包裝好,轉頭看我的時候眼圈有點紅,“啊,我可能要請兩天假,得回老家一趟,不能再拖了。”
“怎、怎麼了?”
顧遙難為的,似乎不想在我面前展示太過的樣子,他吸了一口鼻涕說,“家里有點兒事兒,你三模好好考,雖然我沒參加考試,但是如果你這次的總分數能超過我二模的績,也算你贏。”
“……”我不想要這種結果。
顧遙走了,連夜走的,我沒有手機,都忘了問他是坐火車還是大。
三模,總的來說我發揮的不錯,考完很輕松,只是有一懊悔,有一個題寫的不太對,記得很清楚。
但我以前每次有這種覺的時候,基本上就是只錯了那一個題,反而考的很好。
甚至有些憾,如果顧遙來考試的話,說不定我還真的能超過他。
可隨後我就很想打死自己,原來顧遙沒來,是因為考試那天是他媽媽的忌日。
高一高二的時候他也每年都會請假回家,但是時間並沒有和模擬考試沖突,可能也正好放假了我沒注意到,而且那時的我也不會在意顧遙是否請假或者怎麼樣。
顧遙回來之後神頭不是很好。
甚至還對我強歡笑。
我不知道在一個單親家庭里長大的孩子,他的心里世界是怎樣的,但以顧遙的樂觀程度來看,我是絕對沒有想到他是那樣家庭的。
顧遙回來的當天晚上三模結束,老師在黑板上講題。
已經要高考了,老師也不會每道題都講,而是挑全班錯誤率最高的、以及最典型的題目來講。
有一些已經會了的人選擇不聽,老師也不會再去管了,尤其是我和顧遙這種,老師問都不會再問一句。
顧遙給我傳紙條。
【顧遙︰你看看你,不高興了?我本來就不想告訴你,怕你會這樣可憐的看著我,可是真沒什麼的,單親家庭也很正常啊,反正好多年都過去了。】
我發現自己是第一次去心疼一個人。
顧遙這些話……在我眼里看來更像是逞強,他其實非常需要關懷。
【季承︰對不起,我真的不知道是這種況,你要是哪里難的話,都可以告訴我。】
我可以做你的心靈導師。
【顧遙︰我都回到你邊了,哪里還能再難,真沒關系的,那麼多年過去,你看我本人,這麼樂觀向上就知道沒什麼問題,再說了,生死有命,那時候家庭條件不好,生了那種病,也確實是沒辦法。】
顧遙家里果然很窮。
我不擔心起寵曾經說過的話,也許會因為家庭條件的落差導致顧遙極度自卑,進而不敢再追我。
作者有話要說︰ 顧遙︰都說了曾經,我爹2斤的金鏈子又不是假的。
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