我起初不想和丁寧回家。
隻是後來實在太好奇,的爸爸媽媽是如何將養的這樣溫暖,像個小太。
丁寧告訴我,這麽些年,的爸爸媽媽也一直在找我之後,我有點不信。
但看努力找證據證明,沒有騙我的樣子時,我心了。
說要帶我回家,我雖然上說著不想,但心裏卻有點期待。
於是我和回了家。
也正如所說,的爸爸媽媽都歡迎我回家。
隻是,這個家,除了丁寧,誰都知道,我不是親哥哥。
我起初沒覺得,他們不告訴丁寧真相有什麽奇怪。
後來,是丁寧的媽媽約我出來單獨談話。
說,知道了我在醫院的那些事,好的、不好的都知道。
但這並不妨礙,我繼續為他們家庭的一員,因為答應過我,以前要把我當親生的孩子養大,但後來我丟了,沒做到,對我十分愧疚。
如果現在可以,還是希,能繼續做我的母親,希我把的家,當自己的家。
當然,我如果不想回歸這個家庭,也沒關係,隻要讓他們知道我過得很好就好。
但有件事,特別懇求我,就是不要讓丁寧知道我和沒有緣關係。
就讓把我當親哥哥對待。
我十分不解,“為什麽?”
說:“寧寧是我唯一的兒……小峰,我希你能明白做父母的心。很單純,我們希的人生能簡單點,不要太複雜。以後學業也好,生活也好,都過的順遂一點。”
雖然話說的很委婉,我還是聽出了其中的用意。
是說,如果我和丁寧產生了的糾葛,會給丁寧的生活徒添煩惱,讓原本簡單的生活變得不簡單,我上的汙言穢語,也會波及到上。
比起“朋友”這個份,“親妹妹”會更能讓躲過一劫。
說實話,我的心有點痛。
不是因為丁寧母親的這番話,而是為我之前的過往。
我以為,隻要我的心夠,過這段艱難的流言蜚語肆的日子,時間會消磨一切。
但沒想到,我之前的濫,帶來的影響和反噬是長久的。
我無意傷害丁寧,也我不得不承認我對有不一樣的。
然而最終這種,卻沒辦法被丁寧的家人接。
他們隻接我作為丁寧的“親哥哥”,不可能接我為的“男朋友”。
是我以前的錯,才導致了現在的局麵。
如果我以前不濫,是一個自律而嚴謹的人,想來丁寧的父母,不會嫌棄這樣的我。
而現在,我把自己的名聲搞臭了,丁寧的父母還像包容自己的孩子一樣包容我,已經是他們的仁慈,但讓他們的寶貝兒和我,這對他們來說,是沒法接的事。
和丁寧的母親談完,我心久久不能平靜。
原來我也會後悔之前的所作所為。
然而為時已晚。
從我自的出發,我也不想丁寧跟著我累,忍流言蜚語。
和我走的近,哪怕隻是像朋友一樣一起吃頓飯,都會招來異樣的目。
那樣的目,我早司空見慣,產生免疫。
但丁寧不一樣,還是沒出象牙塔的姑娘,不住那樣異樣的目。
我的和我的理背道而馳。
我沒法否認我喜歡丁寧,想靠近,但理智告訴我,我不應該靠近,再去給帶來煩惱和傷害。
所以我答應了丁寧母親的建議。
我不會告訴,我不是哥哥。
不知是被丁寧影響了還是什麽原因,我逐漸沒有之前那樣有強大的心髒,在被別人調侃,為什麽丁寧沒來找我的時候,我會慌張慌,會不知所措。
不似以前那樣,應付自如,哪怕那些調侃和疑問不帶嘲弄。
我時常在值班時心不在焉,腦子裏思緒萬千。
心中有千千萬萬想說的話,但不知道該和誰開口。
我朋友不多。
說得上名號的也就齊潭一個。
然而齊潭也深陷事業的低穀。
他不肯告訴我他以前和晏以䜣的事,我又何嚐願意告訴他我和丁寧的事。
有些事,不是說是好朋友就一定能分的。
至我們做不到。
經過深思慮後,我決定離開東江。
離開這個我待了十多年的城市。
或許這對我來說,才是真正的解。
天大地大,去到一個沒有人認識我的城市,重新開始,以後認真生活,再不過以前那種燈紅酒綠的生活。
我想好好做一回正常人。
不再為自己的荒誕行徑開,也不去加那些世俗的人群中撒歡,我想重新幹幹淨淨,做一次自己。
我離開了。
去了海城。
那邊的醫院得知我已經是副教授,很歡迎我。
海城那邊的醫療水平沒有東江高,但屬於醫藥產業發展的新興城市,未來大有前途。
晉升也不像東大一院這樣擁,競爭大。
那邊也沒人知道我在東大一院這些事。
我可以展開全新的生活。
當然,我是這樣計劃的。
我離開東江的時候,丁寧還有一學年就要畢業。
仍然不知道我不是他哥哥。
但好奇地問我,海城這邊的就業怎麽樣?
我知道話語裏的潛臺詞,想畢業後來找我。
或許真的把我當了哥哥依賴,而我卻清楚地知道,在看到發來的消息後,我的心有多雀躍。
那種雀躍完全不是出於對妹妹的到來的開心。
而是關乎,一個男人對一個人的思念。
以前的我,相信和可以不統一。
現在的我,似乎再也沒辦法秉持那樣的想法了。
我的和,都拴在了同一個人上。
而我卻沒法和在一起。
這是我的罪孽,也是我的活該。
我曾引以為傲的所有屬於男人的優勢,都了我未來道路上的絆腳石。
有些人,罪無可赦,死有餘辜。
我就是。
或許未來,我更願意看到丁寧的長。
還小,還沒走出校園,未來的職業生涯還長,需要經曆的事還有很多。
我可以像老師一樣教辨別職場上各人的臉,也能教如何辨別一個男人是否真的喜歡。
我能為做的,僅此而已。
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