���''[我和許清漓之間的關係,和別人不一樣。
沒和我要過錢。
因為不缺錢。
我們之間,隻是單純的舒展關係,我們還約定,不打擾對方的生活,如果對方有另一半,我們的關係立即終止。
所以在我和龔小璦搞曖昧的時候,和我提出,終止我們的關係。
但很不走運,這些被龔小璦知道了,以為我和許清漓在,完後又劈。
可我知道,我沒和任何人談。
龔小璦接我的撥,無疑也是看中了我是“潛力”、我的長相和其他外在條件。
我不高尚,但也沒高尚到哪兒去。
遊戲人間的男人,不會讓人記恨,們最多記恨一下那些出軌的男人,當然,如果男人認錯的態度足夠好,也會獲得們的原諒。
可我覺得,我的行為,也沒比那些“出軌”的男人們好到哪兒去。
但就是有人上趕著“原諒”我。
我的“騙”並不高端,隻怪貪心的人太好騙。
最好“騙”的人,是那種沒有自我的人,們用質包裹自己,卻把心的不自信和懦弱暴無,想要改變,卻不想靠自己,而是想找個男人幫逆天改命。
龔小璦就是這種人。
我甚至不用多費心思,隻要滿足所有對於質的“幻想”,就能對我言聽計從。
隻是,後來覺醒了,沒那麽好糊弄了。
所以我翻車了。
男人天生自信,人天生不自信,似乎是天使然。
心理學上有個詞匯“煤氣燈”效應,是指對害者施加的待和控,讓害者逐漸喪失自尊,產生自我懷疑,無法逃。
我覺我和龔小璦之間,就是這種關係。
但掌控一個人,不是那麽容易的,龔小璦醒悟了。
我的“計謀”就失效了。
尤其覺醒後,還點醒了幾乎我過的所有生,所有生對我避之不及,我對其他人,也沒那麽容易得手了。
在我看來,所謂出軌,不過是淺淺的一層皮關係,就算有傷害,也不及的傷害大。
但很多人往往忽略了,還有對神的傷害。
這種傷害,可能帶了一種淺淡的PUA屬,在其中的時候,當事人不易察覺,但走出來之後,再回頭反思,那種對神的控製和自我人格的打,才是最致命的。
而由此帶來的影響,也不單單是對的態度,而有可能是整個生活的改變。
我接過的人有很多,許清漓和丁寧是最不吃我這套的。
許清漓不用說,家世還不錯,也不缺錢,就是韓沉卻而不得。
對我沒有任何上的期待,隻圖歡愉,所以我不可能“控製”。
丁寧則是另一種原因,對我懷著一種對“家人”的包容,那種包容是親的包容,我和連“”都談不上,又怎麽會上我的套。
關鍵是,我對丁寧,似乎也有點不一樣。
這種不一樣,我也是後知後覺。
我和許清漓一樣,和從來不統一。
當然,在遇到丁寧之前是這樣。
以前的我,認為和不統一,而喜歡上丁寧之後,這個想法在我的腦海中逐漸淡化。
以前覺得,遊戲於人之間,是件非常有趣的事。
因為我喜歡看們對我諂和恭維。
哪個男人不好呢,隻是每個人的道德標準不一樣。
很不幸,我就是那個道德標準不高的人。
丁寧認識我,算是我的幸運,也是的不幸。
對付這樣純無害的小生,我更遊刃有餘。
因為稍稍靠近,都會讓心猿意馬,呼吸紊。
但在我被龔小璦曝,所有人對我避之不及的時候,我邊卻隻有丁寧一個人了。
有人調侃我,沒想到魚塘都被打翻了,竟然還有一條魚對我忠心耿耿。
不知為何,我對於這種打趣,十分厭煩。
放在以前,我隻會當笑話聽。
丁寧有些不一樣,十分有毅力。
在得知我可能是失散多年的同母異父的哥哥時,對我極盡耐心。
甚至在我為了救小孩而重傷後,還小心翼翼的照顧我,哪怕我對冷眼旁觀。
我知道,對我沒有那種男之間的,而是用心在“贖罪”。
沒錯,是贖罪。
替爸爸在贖罪,為之前弄丟我,讓我後來的生活顛沛流離。
我其實也恨過,為什麽爸爸當初沒有看好我,讓我平白無故遭這樣跌宕的人生。
可我沒告訴丁寧,其實我並不是的“哥哥”,或者說親哥哥。
媽媽不是我的親媽,我的親爸和叔叔都是礦難沒的,親媽懷著孩子,得知消息緒激,之後羊水栓塞沒救過來。
丁寧的媽媽,其實隻是我的嬸嬸。
我父母雙亡,叔叔也沒了,我了徹底的孤兒,我的嬸嬸,也就是丁寧的媽媽心善,讓我從今以後跟著,來養我。
後來,為了方便掩人耳目,讓我媽,這樣就不會有人嫌棄我是個別人家的拖油瓶了。
之後丁寧的媽媽遇到了丁寧的爸爸,兩人相識,結婚。
普通人,其實本沒那麽多計較,隻要格合適,覺得兩個人能把日子過下去,就在一起了。
丁寧的爸爸也是個好人,他知道和我丁寧媽媽其實沒有緣關係,但還是默認我是丁寧媽媽的兒子,也認為自己是我的繼父。
隻是,後來我被人擄走,腦海中記憶混,已然想不清,是不是他嫌我是個累贅,才故意弄丟我。
反正我是恨的。
丁寧的出現,讓我回想起以前。
拚命對我好,我也冷眼看著的一舉一,並不為所。
當然,不為所隻是我想的,並不是真的不為所。
我無法拒絕這樣一個純真的孩子。
極力邀請我回歸的家庭,還帶著的爸爸媽媽一起對我好。
我又不是徹頭徹尾的冷,尤其在我最差,最無助的時候,還陪在我邊。
單單就是這樣,我都能淪陷。
淪陷在給的溫裏。
沒有男人不喜歡溫的人。
丁寧的溫,格外讓我安心。
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