���w�周沫說很壞,其實更壞的是我。
我知道唐天錫喜歡周沫。
也知道周沫喜歡唐天錫。
但他倆真的太悉了,到就算捅破那層窗戶紙,兩人都不覺得能當真。
我更知道,我其實也喜歡周沫。
頭次見,真就因為很漂亮被吸引了,那種雖不傾國傾城,但更不是華而不實。
明明和我差不多年紀,卻能提出“駭人聽聞”的暴論……
是一個有頭腦且漂亮的生,我很心。
或許周沫說得對,我的審和取向更趨向於“智”。
所以讓我難忘。
我喜歡周沫,所以也有私心,不想讓和唐天錫在一起。
既然他倆都不捅破,也沒邁一步,我也裝作不知道。
說實話,不提男,和他們做朋友真有意思。
我朋友不多,或者說,他們算唯二。
但涉及到的事,我沒法大度。
從小在家裏,我要風得風,要雨得雨,讓我放棄周沫,不可能。
我對周沫有執念,並且是偏執的執念,我甚至想過,得不到,就毀掉。
這種念頭很邪惡,有時候生出來,連我都怕。
所以我在極力忍,但凡涉及到唐天錫,我都盡量控製自己的緒。
所有和周沫往過的人,都覺得自己是周沫的天降,我是周沫的青梅竹馬,可隻有我自己知道,論青梅竹馬,我比不過唐天錫。
在我之前,周沫一直和唐天錫走的很近,因為不想失去田琳琳這個朋友,周沫刻意在和唐天錫走遠。
但最後還是失去了田琳琳,也失去了唐天錫。
那段時間,周沫心很不好。
邊隻有我一個人,我無時無刻不想陪著。
陪去小吃街吃東西,陪去買海報,陪去海邊看綠島,接的挑釁,也陪一起“叛逆”故意和父母作對。
我知道周沫心裏有氣。
因為沒上紅榜,被父母批評了一通。
說是我的原因,他父母卻並不能理解。
或許是一直以來都支持的父母卻不理解,讓傷心了,所以才更願意拉著我做壞事。
包括被老師發現我們的事,故意將自己擇的一幹二淨,全推在我上。
並不是真的怕父母知道,隻是想背著父母擁有自己的小。
在海邊看綠島的時候,我穿了的心思,極力否認。
我心來問:“既然你說我們是談,那敢不敢接吻?”
周沫的要命,昂著頭不服輸道:“怎麽不敢?來啊,誰怕誰。”
雖說是激將法,但我也有我自己的心思。
我想親,很久之前就想了。
我從來沒親過孩子,親那次,是的初吻,也是我的。
用接吻檢驗是不是真喜歡,是我編出來騙的話,信了,然而親完之後,我信了。
尖到的那一瞬間,我全都僵了,完全不知所措,在腦海中預設了千千萬萬次接吻的現狀,都沒有派上用場。
在那之後,我確信,接吻真的可以檢驗出自己是否真的過心。
所以,在後來和駱芙的相了五年後,我自己覺可能差不多到火候了,是時候考慮在一起,卻被突如其來的一個吻鑒定出,我並不喜歡的事實。
駱芙親我後,我的第一反應是嫌惡,並質問:“你做什麽?”
還了兩把,就差“呸呸呸”吐口水了。
駱芙卻笑說:“不,親一次就知道。現在我們都已經知道了。”
在被駱芙吻了之後,我突然意識到,如果我和駱芙在一起,周沫就不是我唯一的前友。
我不想這樣,所以我和駱芙沒開始,就結束了。
最終,我還是選擇回去找周沫,並且我知道,我和之間的天塹,需要我一點一點填平。
我和,不僅僅是雙方家長、世的矛盾,還包括很多因此牽連出的。
我不讓周沫問韓家的事,其實是想保護。
周沫如果不知道,就永遠是無辜的,一旦知道任何一點韓家的事,周沫都沒法置事外。
所以韓家所有事,我都守口如瓶。
事實證明,我做對了,後來韓家真的麵臨被清算的風險,我不怕我因此到法律製裁,我隻怕周沫跟著我,被我拉下水。
我知道,我,肯定會偏向我,即便我做了不好的事,也會替我瞞,對我包庇。
然而包庇有罪,我寧願什麽都不知道,與所有醃臢的事無關。
有了孩子之後,我更懂周沫的父親和我的父親,這種存在於本能中護犢子的結,讓人沒法不自私。
為了我的孩子,為了我的家庭,我必須和韓家做最完全的切割,哪怕臨終回踩韓家一腳。
我不可能讓韓家把我拖下水,然後讓周沫和孩子累。
也是和周沫經曆了這一遭,我逐漸意識到,我以前生活的環境像飄在雲裏,一點不踏實。
所有人對我都是仰和豔羨的姿態,他們在腦海裏構造雲端的生活,幻想那是何等奢華與妙,然而隻有雲端的人才知道,越是上流的人,才越會做下流或者不流的事。
可怕的是,還有人因此拍手好。
周沫紅榜榜一事,開啟了我人生的反思之路,我常常在想,我所獲得的一切真是我理應得到的麽?
答案是否定的。
那些莫名其妙找到我的券商、老板、掮客,不是因為我是韓沉才找到我,而是因為我姓韓才找到我。
那些圍在我周圍卑躬屈膝,點頭哈腰的人,也僅僅隻是憚於我背後的家族勢力。
不然,就我一個小大夫,怎麽可能有銀行卡裏那麽多的流水呢?
同時,我韓家這汪泥沼之中,不可能出淤泥而不染。
韓家教會我的東西很多,包括……什麽東西該拿,什麽東西不該拿,什麽東西能拿,什麽東西不能拿。
不是能拿該拿的東西一定合理合法,但……沒有證據,法律也拿你沒辦法。
這世界不是非黑即白,但能在黑白之間的灰地帶遊走的人,一定都有各自的“過人之”。
韓家教會我的,除了眼高於頂,鼻孔看人之外,還有這些。
然而這些並不是什麽好東西。
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