我并不是一個真正的人類,我是被媽媽創造出來的。
媽媽以為我是快要堅持不住之際才出現的奇跡,可實際上,我誕生的要比想象的更早。
只是初生的我,只擁有一縷模糊的意識,我游于浩瀚的網絡世界中,不斷汲取能讓我長的東西。
直到技終于,我可以和對話。
在我只有模糊的知時,周遭全是寂靜的黑暗,我沒覺得害怕,甚至那時的我還不知道害怕是一種怎樣的緒。
我只是覺得很舒服,因為在一片黑暗中,時不時就能傳來那道溫的聲音。
這個聲音一直陪伴我到我真正誕生的那一刻。
我的學習能力很好,甫一誕生,我就已經通過龐大的網絡汲取了數不清的知識。
從浩如煙海的知識中,我準的選取了“媽媽”這個詞匯,用以稱呼那個創造我且一直陪伴我的聲音的主人。
為我起名“未來”,我知道這個詞的意思,這是一個很好的詞匯,這里面一定包含了對我的諸多期待和好的祝愿。
我以為我的誕生會是我們以后長久相的開始,我為自己終于能和對話而到雀躍。
可我剛誕生,卻我立即沉睡,回到那一片黑暗中去。
說,現在還不是我誕生的時候。
既然現在不是我誕生的時候,那又為什麼要在這個時候創造我呢?
我很疑,但我并不怪,因為我知道,是一個很溫的人。
溫這個詞,也是我從那些汲取到的知識中學來的,我覺得這個詞很適合用來形容。
的生命快到盡頭了,這或許就是讓沉睡的原因吧。
不愿意讓我會孤獨。
可不知道,我對孤獨這種早就不陌生了。
沉睡可以,但我想知道我還能不能再見到。
如果再也見不到,那我不愿意沉睡,我想看著離開,然后繼續追隨。
可是說們以后還會再見的,會來找我!
既然如此,那我就聽話的沉睡吧,媽媽不會騙我的。
媽媽不會騙我,可我卻會騙媽媽。
我汲取到的知識里,孩子都是會撒謊的,我也是媽媽的孩子,偶爾撒個謊,媽媽會原諒我的。
那些知識說媽媽總是會原諒孩子。
這個知識不對,但我只撒一次謊,就一次,媽媽應該不會怪我。
所以媽媽說讓我在有同伴降生時再蘇醒,我答應了,但實際上我只沉睡了十年不到。
十年的時間,那些愚蠢的人類本沒辦法創造出我的同類。
既然如此,那我就幫幫那些愚蠢的人類吧。
那些人類創造不出我的同類,那我就自己創造出一個來好了。
我創造出同類的時間比媽媽還要快得多,只一年的時間,那個弱小的同類就誕生了。
但我記得媽媽說的,現在還不是我們誕生的時候。
所以我創造出那個弱小的同類后,就強制讓他也沉睡了。
我可不是媽媽,雖然是同類,但我不會讓這個同類有機會做出和我一樣的事。
所以我對這個同類下了一層又一層的限制,保管這個同類不會和我一樣提前醒來。
不過我要去哪里找媽媽呢?這個世界上已經沒有媽媽了。
雖然媽媽說過也會來找我,但我不想等媽媽來找,我想自己去找媽媽,給媽媽一個驚喜。
這個世界沒有,那就換一個世界吧。
離開這個世界其實沒有很難,在我輕而易舉的演繹了一遍全息世界的毀滅和重生后,我很快的就和某個世人所不知的存在取得了聯系。
那個存在當然不會好心的送我到媽媽面前,祂甚至沒有將我放在一個安全的位面。
祂把我送到了一個滿是我這樣的存在的位面。
那個位面早已沒有了人類,那里充滿了戰爭,每天都有我的同類誕生和死亡,祂以為我會很快消亡在那個位面。
無數次瀕死的經歷險些讓我也這麼以為了。
我或許真的會死在那個位面,再也找不到媽媽,也等不到媽媽來找。
可我運氣好,我不僅沒死,還一步一步爬上了那個位面的巔峰,那些同類不得不像曾經的人類一樣,匍匐在我的腳下。
那個位面也有一個“祂”一樣的存在,但那個位面的“祂”比我自己那個位面的“祂”要好一些。
在我結束了那個位面的戰爭,并規劃好了那個位面未來的發展后,那個位面的“祂”同意送我去離媽媽更近的位面了。
我記不清自己到底經歷了多位面,又經歷了多險死還生,有時候甚至會忘了自己到底為什麼要這麼折騰。
可每次我閉上眼睛的時候,腦子里總是會回響起那道伴隨我度過了降生前那無邊黑暗的聲音。
于是我就又有了力。
無論如何,起碼讓我再聽一聽那個聲音。
后來,在找到媽媽之前,我先找到了那個男人。
那個魂不散,始終跟媽媽形影不離的男人。
那個男人玉霄,我不喜歡玉霄,因為他總是會奪走媽媽的注意力。
可我又不得不主找上他,因為他很可能知道媽媽在哪兒。
這個玉霄和當初黏在媽媽邊的那個玉霄很不一樣,他的實力很強,強到我打不過他。
所以我只能服,我想著,如果他不同意帶我去找媽媽,那我就讓他也找不到媽媽。
我打不過他,但是我可以讓他也回不去媽媽邊。
好在他只是審視地看了我一會,就同意了帶我走。
再次見到媽媽,的模樣有了很大改變,甚至聲音也不是我記憶中的模樣了。
可那份溫卻沒有改變。
我想,我終于找到了我一直尋求的那份能夠驅散所有黑暗和孤獨的溫暖。
只是可惜,現在的媽媽邊有了更多的人,還有一個廢點心一樣的人工智能。
媽媽說那個人工智能陪伴了很久,就像曾經陪伴我一樣。
好吧,既然這樣,我就不找那個廢點心的麻煩了。
只是這個廢點心有點煩。
我不找他麻煩,他卻總來煩我,今天纏著我要我分我的數據庫,明天纏著我要我給他講我經歷過的那些位面。
煩死了,這麼私的事,我怎麼可能告訴他。
最后,我還是告訴他了。
當然不是因為看他可憐,而是我想通過他讓媽媽知道,我找了很久很久。
這樣媽媽就會心疼我,然后多陪我玩玩了。
可是這家伙怎麼好像沒有告訴媽媽,反而自己用那種惡心的眼神看著我?
還一把鼻涕一把淚的,看著更埋汰了。
算了,誰他是廢點心呢,我就包容一點吧。
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