我榮驍燼。
我出生在一個車行,那個車行很破舊,里面有很多各式各樣的人,我的母親就是其中一個員工。
我們過的非常貧窮,但即便是這樣,每一次遇到乞丐,我的母親還是會給這些人錢。
我見到那些被給錢的乞丐眼里流出對我母親的善良的嘲諷,他們利用的善良掙錢,又在背后嘲笑的愚蠢。
我討厭那些乞丐,但是我不討厭我這個過度善良的母親。
經常也會我這樣去幫助別人,但我想我不會。
我想要活下去,我不想挨,我需要錢。
我試著利用自己是小孩子的份去騙取別人的同,那些人明明一貫華麗,但是卻對我這個不蔽的孩子冷眼旁觀。
我討厭這些人。
車行里的生意越來越差,我和母親的生活也越來越差。那一年冬天很冷,我蜷在破舊的倉庫里,很久都沒等到母親回來。
我等了很久,終于忍不住出去找。那天雪下的很大,我到找,最后在經常買菜回來的天橋下遇到了。
還有那些乞丐。
就躺在那里,目看到我的時候,祈求我趕離開。我沖上去拿石頭砸傷了那個乞丐。
母親抱著我哭,我不知道為什麼要哭,如果被欺負了應該欺負回去,而不是哭。
我們離開了那家車行,帶我去了一個很漂亮的房子前。
有花園,噴泉,草坪,還有討人厭的有錢人。
我被留在了那里。
有一對夫婦走到我面前打量我,我認出來那個男人。他很英俊眼神很涼薄,我的母親給我看過他的照片,告訴我這就是我的父親。
我問過母親,為什麼父親不和我們生活在一起,眼神很哀傷,并沒有回答我。
現在我知道了,因為我的父親他有自己的家庭。
這個是我父親的男人告訴我,我從今天開始會住在這里,就是榮家的孩子,而他邊站著的人是我的母親。
那個人穿的很漂亮,比我母親穿的要致,看我的眼神很平靜,仿佛我在他眼里和那些家沒有什麼不一樣。
我再也沒見過我的母親。我也不知道去了哪里,也不知道為什麼要把我送來父親邊。
我想一開始我是激的,我不用再挨也不用再挨凍,有穿不完的新服,有吃不玩的食。
甚至有老師來家里親自教我上課,學知識。父親要求我必須做到最好,我不能有一次失敗,我必須要做最完的那個人。
我的生活里不再有破舊的服,不好吃的食和那個不讓我稱之為母親的人的擁抱。
我擁有一切可以稱得上完的東西,包括我自己在也需要完。
從前我需要擔心下一頓吃什麼,晚上睡在哪里,但現在的我吃什麼做什麼都不用我擔心,我的生活中只有學習,不斷學習。
哦,當然,除此以外還有父親那些鞭打。我的父親是一個暴君,我這樣稱呼他,是因為他總是我行我素,更是剛愎自用。如果有人忤逆了他,那麼后果就是得到他的一頓鞭笞。
我經常挨打,因為他總覺得我做得不夠好。
我在這個金碧輝煌的家一天天長大,記憶中那個母親的樣子也一天天的模糊。我曾這麼以為。
十六歲生日的那天,我從學校放學回來,在車上看到了門口的人。
雖然很久沒見到,但是那一瞬間我還是認出了,是我的母親。
我下車去見,站在面前已經比高了。
還是之前那副樣子,只是好像蒼老了些許,應該是過的很不好。看見我很激,想我的臉,也想擁抱我。
最后什麼也沒做,只是問我過的好不好。
我想了想,不用為自己的生計擔心,應該是過的好吧。可面對著,我好像又說不出我過的很好。
神有些哀傷,說覺得我并不開心。
開心?
我應該開心嗎?
我擁有一切,是別人眼中的優秀生,是榮家人眼中合格的孩子,我應該開心吧。
但那一刻看著的眼睛,我怎麼也說不出,我開心這三個字。
于是我意識到,原來我不開心。
被榮家的保安拉開,一直在掙扎,想多看我一眼,我讓保安放開了。
對我說對不起,不應該把我一個人留在這里。
但為什麼要對不起?
我在這里過的不好嗎?
我幾乎是一瞬間想到了在榮家的那些日子。這里的人都很冷漠,也都很自私,沒有人像一樣會在乎別人的死活,更沒有人會關心別人過的好不好。
我的父親不會,那個永遠打扮致的母親也不會。
他們只在乎我是否優秀是否努力,是否能做榮家的孩子。
但眼前這個人會關心我開不開心,過的好不好。
我想,那就讓覺得我過得好吧。
我說我過的很好,也很開心。
頓時安靜了下來,最后離開了榮家。
這一次我看到了的背影,我想起那個時候,那個冬天,我并沒有看到的背影。
為什麼?
我的心里忽然產生這個問題。
為什麼?為什麼要把我留在這里?
我。
我從不懷疑。
那天晚上我深夜被外面的爭吵聲吵醒,我看到我的父親坐在外面,沙發上還有那個我悉的面孔。
對面沙發上坐著的人依舊致,和我的母親截然不同。
我看到我的母親很局促,似乎非常不習慣這樣出現在他們面前。
我的父親說,不應該出現在這里。
他說,答應過他們,絕不會再出現在榮家出現在我的面前。
我看到在哭。
說想來看看我過的好不好,開不開心。
那個致的人打斷,說我在榮家怎麼會過得不好,過得不開心?
對我的母親說,能讓我過得不好的只有的出現。只會讓人發現,我是一個私生子。
是啊,我這才意識到,我是一個私生子。在榮家生活的十幾年我比任何人都清楚,私生子意味著什麼。
失去一切嗎?
我不想,我又擁有什麼呢?
最后我想,我什麼都沒有,也不會失去什麼。
穿的很破舊的母親最終站起來,說再也不會出現在這里。
但我父親的妻子并不再相信的話。因為十幾年前把我送到這里的時候就說過,不會再出現在這里。如果再一次反悔,那麼榮家也不需要隨時出現份患的我。
我要被放棄了嗎?
奇怪的是,我心里很平靜。
被榮家放棄好像并不意外,或許這十幾年我每一天都在想,第二天睜眼的時候我還躺不躺在這個家里。
但我沒有被放棄。
我不知道為什麼,也不知道他們最后說了什麼,我只知道到我十八歲年那天,正式被榮家承認要介紹給外界的時候,也沒有被放棄。
十八歲生日的那一天,榮家上下的傭人開始對我很尊敬,連我的父親也對我出笑容,我父親的妻子為我準備了一套十分昂貴的西裝。
在房間里等待的時候,有人闖進來,大罵我是私生子,我不配繼承榮家,更不配被承認。
我平靜的看著這個人,但心里卻想的是怎麼讓他閉。他扭曲的面容在我面前放大著,罵我是個怪,連母親都要為自己去死。
我的大腦空白了一秒,很短暫的一秒。等我再回過神的時候,說話的這個人已經被我打的不省人事,躺倒在地了。
之后我的父親進來趕走了那個人,我問我的父親,他為什麼說我的母親要為我去死。
我的母親,那個人,死了嗎?
眼前男人的沉默讓我明白,我的母親死了。
我突然明白為什麼榮家沒有放棄我,為什麼就像那個人說的那樣,我是一個份有患的孩子,為什麼能夠不被榮家放棄。
原來我的母親為了我,去死了。
我開始覺得惡心,我趴在洗手臺上瘋狂的嘔吐,我看著面前一切的奢華,看著香鬢影,看著大廳準備為我道喜的人,眼前出現的卻是那個冬天躺在雪地上的人。
我逃離了這個家。
在我應該被外界知的那個晚上。
我從榮家出逃的消息并沒有多久就被知道,我的父親派了很多人來抓我,我為了躲避那些人,終日戴著鴨舌帽和口罩。
上的錢很快要花完,我必須要想辦法弄到錢。
我隨著船到了拉斯維加斯,將我所剩無幾的錢全部拿去豪賭,我賭贏了。
但我沒想到,原來當時還年輕的我,在賭場贏了那麼多錢是會被人盯上的。
等我意識到的時候,我已經被人在賭桌上扣上了出干的罪行。
這里的老大要砍掉我的一只手,我當時想,如果我被砍掉一只手,榮家應該就會放棄我,但這群敢廢了我的手的人也會被榮家報復。
但印象中的疼痛并沒有到來。
有人匆匆趕過來,告訴我,有個小姐看上了我,替我賠了錢。
我被放開,他們準備把我送給什麼小姐。
我覺得可笑。
下一秒,那些綁著我的人都被架開,榮家的人還是找來了。
我的父親親自來了,他站在我面前問我玩夠了沒有。
我突然想大笑,在他的眼里,我只是在叛逆在玩。因為他不覺得我會因為我母親的死離開榮家,離開這個他們驕傲的家族。
他們每一個人都為自己是榮家人而沾沾自喜。
榮家的每一個人都讓我,無比惡心。
我掉上的,讓自己看起來和之前他們悉那條狗一樣乖順。
我說,玩夠了。
父親沒有立刻把我帶回去,而是把剛剛試圖廢掉我的人都找了出來。
那些人在得知我的份的時候都顯得很惶恐,紛紛跪在我面前認錯。
我只覺得可笑,心里更覺得惡心。
那一刻我真想看看,我所謂的父親發現我真的被廢了一條手的時候是什麼表。
離開賭場的時候,里面似乎還在吵鬧,似乎是有人說被騙了錢。我聽到我父親對手底下的人吩咐盡快把我帶回榮家,我不吭一聲上了車。
車里的司機是從小送我上學的司機,他對我嘆氣,說我不懂事,為什麼要離開榮家。
是吧,在他們眼里,榮家實在太好了,別人做夢都想進來,我為什麼會逃出去呢?
但我不會和他們再說這些了,我笑著說,是啊,外面走了一趟才發現榮家真好。
我惡心的想吐,但是笑的越真。
等那棟富麗堂皇的別墅莊園再出現在我的面前的時候,我心里只想著,該怎麼樣毀掉這里。
或者說,該怎麼樣毀掉這個家。
我向我的父親,也就是榮邈提出了一個要求,我要出國。
我不要留在國,也不想被榮家當做商品一樣展示出去。
榮邈起初并不同意,但沒關系,我總有辦法讓他不得不同意。
我主向底下的支系了我私生子的份,很快榮邈就被人質疑,他不得不把我送走避風頭,再清算底下的人。
我順利的暫時的離開了榮邈和那個人的視線之中。我必須要想辦法離開他們的邊,我最要讓自己邊的人不是他們的人。
榮邈很快發現這是我自己的所作所為,但他意外默許了這種況。
但與之同時的,他開始培養旁系的孩子,讓他們去跟我爭,我甚至不用再費力和他說不要對外公開我的份,榮邈主的宣布,并不一定會把榮家給我。
我明白他是什麼意思,就像斗蛐蛐一樣,他覺得瓦罐只有一個蛐蛐沒意思,于是他捉了一堆雜碎進來。
我知道那些人有多希我死,只要我這個太子爺一死,那他們的勝算更大。
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