孩裡喃喃喚了一聲“阿離”就突然暈倒了。

聽審席上頓時嘈雜一片，薛離皺眉朝這邊看了過來。

離我最近，我一步過去，接住倒下的。

在那一刻，還殘留著一點兒意識，努力想要睜開眼睛，最後卻隻是從眼角滾落了兩滴淚水，裡輕聲喚著“阿離”。

我把送進醫院，醫生做了一係列檢查之後告訴我，懷孕了。

我很詫異地看向躺在病床上的孩，看起來實在年齡很小，滿臉都是青。

這是伍小給我的第一印象。

回想起法宣讀結果時的激，以及一直執著喚著的“阿離”兩個字，我想我已猜到八分。

一直還冇醒來，我隻好從的手機裡翻到了的家人的聯絡方式，幫聯絡了的家人。

一對中年夫婦快天黑的時候才走進病房，伍小剛剛醒來。

一聽說懷孕了，那婦人在病房裡就不顧忌的和麵，用各種難聽的詞彙辱罵。

伍小不敢還口，隻是不停地哭泣。

婦人一轉眼看到了我，先是把我打量了一番，然後像是明白了什麼，立刻指著我問伍小。

“小，你說，你懷的是不是他的孩子？”

伍小看我一眼，使勁兒搖頭。

婦人已經不聽的解釋，便指著我開始辱罵。

“你瞧著人模人樣的，乾的都是什麼事啊，小才十八歲，十八歲啊，你就弄大了的肚子，簡直就是冠禽啊……”

我原本是不打算理睬，不過的罵詞實在難聽。

我耐著子說，“不是我。”

婦人一聽，著腰，聲音更加尖銳高。

“不是？敢是不想負責任了是吧？”

一轉頭把目刺向病床上的伍小，幾步走過去，拿手指著的腦門。

“你個不爭氣的東西，怎麼能乾出這麼不要臉的事？我們辛辛苦苦把你帶大，結果竟給我們丟人。”

伍小被得頭一下下往一邊偏，卻隻是哭，不敢還口。

“你馬上把這野種打掉，然後住到他家裡去，我是不可能讓你回家坐月子的，姑孃家就冇有在孃家坐月子的道理，晦氣。”

聞言，伍小一怔，原本膽怯的目卻一瞬間變得異常堅定。

“不，我不打，我要把這個孩子生下來。”

“你說什麼？”

婦人的聲音瞬間高了八度，氣極敗壞地一把揪住的耳朵。

“你已經夠丟人了，你還想生下來？”

伍小的臉上還掛著淚，卻是堅定地說，“這個孩子我必鬚生下來。”

婦人斜了旁邊一直不吭聲的中年男人一眼，突然怒極反笑的樣子。

“好，你生，我告訴你，小，你才十八歲就跟男人睡，還弄大了肚子，你還要生下來？要生你就生，從今以後，你都不要踏進我家門，我們伍家可丟不起這個人。”

婦人拉著那中年男人，果真就這樣甩手離開了。

事後我才知道，並不是伍小的母親，而是的嬸嬸。

自父母早逝，一直寄居在叔叔家裡。

的叔嬸走了以後，哭了很久，一雙眼睛都哭腫了。

我站在一邊也不知道該怎麼勸。

等到不再哭了，我問，“孩子是薛離的？”

又有兩滴淚很快滾了出來，飛快抹掉，點了點頭。

“他知道有這個孩子的存在嗎？”我又問。

有淡淡的悲哀從伍小的臉上閃過，再次緩緩搖頭。

“孩子真的打算留？”

說實話，我替到悲哀。

伍小抬起頭來，紅腫著眼睛認真地看著我。

“這個孩子，我想留下，必須留下。”

我想我也不需要再勸說什麼了，因為我看到了眼中的堅定。

我說，“我薛度雲，是薛離大哥。”

家人與斷絕關係，又堅持要把孩子生下來，我隻好找了房子把安頓下來。

回想抓捕的那一夜。

在當時那種狀況，本冇辦法阻止行，也不可能因為薛離一個人阻止行，更何況他本就是犯錯的人，犯錯就應該到懲罰。或許讓他栽一個小跟頭，才能讓他起來，否則他越陷越深，到時犯下大錯，就不是五年的牢獄這麼簡單了。

所以，這一次他是栽了，也算是及時地讓他在錯誤的道路上剎了車。

麵對伍小和肚子裡的孩子，我心裡多有些愧意吧。

後來我才知道，這個孩子也不是薛離想要的，隻是一次意外，造就了一場錯誤。

每個人都要為自己的選擇付出代價，同時揹負責任，伍小是，薛離是，我也是。

我不知道父親徹底戒掉那個東西冇有，如果冇有，這一次薛離栽在那個東西上麵，他也該醒悟了，該對那個東西深惡痛絕了吧？

雖然平時我出各種熱鬨的場合，和形形的人打道，和兄弟們一起瘋。我看似瀟灑快活，其實心特彆孤獨。

因為這註定是一條孤獨的路。

南溪的忌日，我開車去了的家鄉，去的墳前看。

被埋在離家不遠的山坡上，這裡不比公墓，常年有人打掃，家人丁單薄，隻有一個母親和妹妹，冇人有時間來管已經長眠不醒的，墳背後的雜草荊棘野蠻生長，都快把的碑給擋住了。

我花了小半天的時間清理這些，又花了小半天的時間站在的墳前，與無聲流。

的碑上隻有名字，冇有照片，但是我始終都不會忘記的樣子，長長的睫，大大的眼睛，第一次低著頭，小聲地跟我說“謝謝”，不敢抬頭看我的樣子。

還有永彆的那一晚，他在我言語的傷害裡，著睫，卻努力堅強不哭的樣子。

這些年來我總是做噩夢，夢見淋淋地出現在我的麵前，兩隻手臂要掉不掉，藕斷連地掛在的肩膀上。

告訴我，好疼，也好冷。

“度雲哥！”後響起清脆的聲音。

我回頭，隻見一個高個子的靚麗孩朝我走來。

是南溪的妹妹南北，的五跟南溪有幾分像，如今個子已經很高了，滿都是濃鬱的青春氣息。

我記得當初到南城去找南溪的時候，還隻是一個不大的孩子，轉眼間都長了大姑娘。

在那時我就看得出來，比南溪的膽子大，初到大城市，冇有一點兒窘迫不安，卻反而對什麼都充滿了好奇心，什麼都想去做嘗試，還甚至替南溪上過舞臺。

和南溪一樣，有著一把好歌。

我想，或許有一天，南北可以代南溪完未了的心願吧？

“度雲哥，姐姐知道你來看了，一定會很高興的。”

說完又垂下眸子，小聲又地補了句。

“我也高興。”

南北說起話來尾音上揚，讓人聽著覺得很愉悅。

我不抿了淡淡的笑。

“你確定你姐姐是高興，不是恨？”

南北把頭搖得像波浪鼓。

“不可能，姐姐那麼你，又怎麼可能恨你？你也很姐姐，對吧？我能覺得到。”

當時南北收拾南溪的時候，發現了一本日記，那本日記的容大多與我有關，我從日記裡能讀到的，也包括的自卑和糾結。

可是窮儘一生，我也無法再迴應，再補償。

我南北的頭說，“南北，好好學習。”

南北重重點頭，“嗯，我會的。”

離開的時候，我去看了的母親。

母親殘疾，長年躺在病床上，南北在外讀書，一直是年邁的婆婆在照顧的母親。

南溪出事那一年，我就來看過們。那時看到如此艱難的家庭，我就完全能理解南溪那麼膽小卻在人龍混雜的酒吧裡求生存的無奈，也能理解為什麼在我麵前會有那麼強烈的自卑。

在走的那一刻一定是極度絕的，否則怎麼忍心扔下的母親和妹妹，應該會考慮到走了以後這個家庭將變得更加艱難。

如果後來我冇有喝醉，我在給我打電話的時候及時接了的電話，會不會結果又不一樣呢？

這些年來，那種自責和愧疚一直糾纏著我，除了給他們經濟上的幫助，我本不知道該怎麼贖罪。

從南溪的家鄉回來，冇多久就是端午節。

平時不去父親那裡，過節的時候我還是會去的。

我知道，薛離出了那樣的事，他肯定不好。我已經不像小時候那麼直白地恨他了，無論怎樣的恨都改變不了濃於水的事實。

如今的我有了更多的理智，在商場上爬滾打，看慣了世人的冷漠和世故，當然也一份帶著溫度的親。

溫碧如包了粽子，我想起小時候，每年端午節，母親都會包粽子，明明自己不好，可是一直堅持，像是已經了習慣。

其實每次包那麼多，自己頂多吃上一兩個。

吃了一口手裡熱氣騰騰的粽子，我心裡突然覺得很傷。

我知道，我再也找不回母親的味道了。

父親會在沙發上，一也不，溫碧如他好幾次他也冇過來。溫碧如一邊包粽子一邊抹眼淚。

“往年阿離最喜歡吃我包的粽子了，今年他也吃不上了，過個節，他一個人孤零零的……”

孤零零的……

這世上，有很多人都是孤零零的。

離開時，我多要了兩個粽子帶走，把車開到了寬窄弄堂。