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《春風一度共纏綿》 第31章 這輩子都不想見陸承北了

我迫不及待地問了他一句,“你去干嘛?”

著心中的委屈和憤怒,我盡量讓自己的聲音聽起來仿佛只是日常問候一般自然。

陸承北的回答卻有些心不在焉,他說,“嗯,有些事。”

有什麼事重要得需要在這種時候離開?

我差一點就口而出,但還是耐著子。

“是因為鶴瑾吧?”

問出這句話的時候,我使勁攥著拳頭,指甲都深深陷進里。

一跳一跳的痛自掌心傳來,才能勉強讓自己保持理智。

然后,陸承北只是很輕很淡地“嗯”了一聲。

他沒再說話,似乎只是在專心的開車。

或者說,我這個電話打擾到了他飛速奔往鶴瑾的進程。

沉默的陸承北沒有掛斷電話,我不知道他還想不想再聽到我的聲音。

他承認得如此輕松,我登時心里就一陣不爽。

還問什麼,誰更重要,不是明擺著的事嗎?

為什麼我要自討沒趣?

我也沒再說話,直接掛了電話。

陸承北都已經在路上了,我竟然還傻得打電話問他。

可是,總是會不甘心的吧?

回到自己房間,我一晚上都沒睡著。

腦海里一直在想,鶴瑾會因為什麼事打電話給陸承北。

極速前往的陸承北見到鶴瑾后,他倆會做什麼。

陸承北是不是會把想要對我做的事放到鶴瑾上,不,這本不是一個疑問。

他會的,因為他是陸承北。

滿腦子都是這件事,第二天早上我整個人都恍惚了。

所以在訓練的時候,各種心不在焉,犯了很多低級錯誤。

因為整個訓練進程是一個系統,雖然有針對訓練,但是也有“共同訓練項目”的存在。

必須完所有的共同訓練項目,才會進行所謂的“分班”和一對一教學。

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也就是說,現在老是出錯的我一個人拉了所有人的后,耽誤了進程。

其實我也不想這樣的,但是腦海里總是會蹦出一些擾自己注意力的東西。

越想注意就越犯錯,一來二去,反而錯得更多。

到晚上的時候,負責教授禮儀的老師簡直怒不可遏。

瞪著我,指著我對其他人說道,“你,留下來繼續練!其他人解散!”

被留堂我一聲都不敢吭,畢竟我的確做得不好。

“站好!”

這是位老師,但是生起氣來真的好可怕。

雖然長得好看,但是怒目而視的時候,還是讓我小心臟

什麼統,,收腹!站得跟土撥鼠一樣,來這里是讓你挖土來了嗎?”

我盡量擺正姿勢,還是一句話都不敢反駁。

這老師估計是讓我氣得夠嗆了,要不平日里也沒見說話刻薄到這種程度。

“站直!知道什麼是站直嗎?這兩天白學了?”

被罵得頭皮發麻,本來就不在狀態,這下更好,我直接連作怎麼做都不知道了。

結果就是被罵得更慘,我幾乎要自暴自棄。

這位老師有點年紀了,只是因為保養得很好,所以看起來只是比我們大一點。

突然叉腰,有些嫌惡地看著我。

我以為只是要怪我這麼簡單的作都做不好,可沒想到,竟然說道。

“我知道你靠著陸慕舟的關系,所以才得到這個集訓的機會。哼,被包的、婦而已。我看就你這資質,想要轉型做好你的工作,省省吧,別想了,還是收了這心思安安靜靜地去做、婦別吃這碗飯,就不要禍害別人了!”

此話一出,我心里就不痛快。

且不說我本不是陸慕舟的婦,即使是,就可以這樣損人嗎?

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這個機會我很珍惜,也付出了很多努力,什麼都不知道就劈頭蓋臉給我戴帽子。

登時我就有些氣不過想反駁,我收了擺在上腹部的手,沉著臉看

大概是看出我想說點什麼來給自己開解,老師更加嗤之以鼻。

白了一眼,揶揄道,“我最看不起你這種靠男人的人!”

說完,本不給我說話的機會,就讓我自己留下來練,然后就走了。

門“砰”地一聲關上時,我只覺渾發冷。

為什麼人和人之間的誤會,可以深到這種地步?

我只是和陸慕舟走得近一點,就說我是他包、養的、婦。

這是什麼狗屁邏輯!

雖然氣得想一走了之,但最后我還是忍住了。

因為我必須完今天的訓練,這是我最起碼的堅持。

本來就決定了的,要在這里功轉型,讓工作的質量更上一層樓,為能獨當一面的主播。

所以,我可不會因為別人的三言兩語潑冷水就放棄。

這個圈子,本就是爾虞我詐的修羅場。

我甚至開始在反省,是不是因為和陸承北接太多,我上的刺被他順了。

一想到他,我本來就不爽的心更加煩躁。

他應該短時間不會再找我,說想我,也只是想泄的借口罷了。

只開了三分之一的燈,我對照著鏡子,調整自己的姿,自己練著。

鏡面上,收腹,優雅站著的人,顯得有些陌生。

但是我知道,不久后,那就是真實的我。

記著老師教的東西,我開始一步一步將今天所犯的錯誤糾正過來。

其實也不是很難,只是當時我的心態了。

出手臂,因為常年都蹲在直播間里,我的皮在白的映照下白得不像是正常的

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今天穿著的是中式旗袍,都說這是最能現出魅力的服。

看著鏡中的自己,我卻不苦笑。

縱使穿這樣,也只有自己欣賞自己,又有什麼用呢?

不知道為什麼,也許是因為只有這一小圈有燈,我忽然覺得就像是一個小小舞臺。

練了幾個回合走步后,我竟然鬼使神差地自己轉圈跳起來舞來。

就我一個人,抱著空氣,一圈一圈地轉。

腦海中自播放著唯一聽過的一首小圓舞曲,仿佛只有不停地轉圈才能讓自己抑的心境平復一般。

我心里一直在想的,就是我一定要靠自己的努力,讓所有人都不敢再輕視我。

我不要像們口中所說的那樣,靠男人。

男人其實,一點也不靠譜不是嗎?

不知道究竟跳了多久,直到練習室里“啪”的一聲,燈全部暗下。

我被嚇了一跳,立馬回神。

沒想到竟然跳得出神,沒注意到時間。

這是已經到熄燈的時候了。

著黑走到自己的包邊上,我換好服后,把手機調手電筒模式,趕走到門邊。

可是手一拉,我的冷汗立刻就下來了。

門被鎖了!

明明里面是有人的,怎麼會被鎖門呢?

但此時我已經顧不得去思考這個原因,因為屋子里面特別黑,而且窗外的淺淡的線招進來,剛好照在各種道服上。

就好像里面藏著各種各樣的不明生,看起來非常可怕。

我一下就慫了,甚至連呼吸都變得小心翼翼起來。

著門,到墻角里蹲下。

我其實并不是一個大膽的人,看著黢黑的屋,心臟狂跳。

黑夜總是孕育著各種各樣的邪惡,我警惕地瞄著各個角落,生怕突然跳出什麼東西來。

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這種覺太煎熬,可是我總不能在這里坐一個晚上吧?

一定會瘋掉的。

鼓起勇氣,我試著拍門和喊

可是這麼一做后,我卻更加害怕了。

如果有人回應我還好說,但是我只能聽到自己的回音。

空曠,縹緲,仿佛來自另一個空間。

這種效果仿佛就是恐怖片里常見的場景,到后面,我直接噤聲,甚至開始害怕會聽到應答。

誰知道應答我的會是什麼東西!

呼吸急促地重新回墻角,我把自己抱起來。

這時,手機屏幕忽然閃了一下。

我被嚇得寒直豎,差點驚出聲。

然而我發現,人在恐懼到極致的時候,其實是發不出聲音的。

是一條服務短信,不過手機一亮,我倒是心里有了一個想法。

這里喊不到人,我可以求助啊。

于是,我直接陸承北打了一個電話。

我幾乎是抖著雙手打出去的,窗外刮著風,吹在玻璃上偶爾還會刮出刺耳的聲音。

將手機在耳朵上,希能隔絕一些這種恐怖的氣氛。

哪怕只是聽著聽筒那頭的嘟嘟聲,這會兒對我來說,也是一種救贖。

然而,電話沒接通的時候,我還是忍不住失起來。

不止是失,還有一憤怒。

陸承北不接我的電話,只可能是一個原因。

那就是他陪著鶴瑾,本沒空接我的電話。

但是,我不想放棄,也不知道哪里來的倔強,我繼續打。

等待的時間顯得很漫長,時間越久,我的希和耐心就越大打折扣。

直到第二個電話也無人接聽的時候,我突然像被人潑了一盆冷水。

這是一種徹骨的寒意,甚至比黑暗中潛藏的那些惡意更讓我膽寒。

手一松,手機自由落

“啪嗒”,落在地面的時候,傳來清脆的聲音。

仿佛最后的希也被掐滅了一般,我沒有再向任何人求助。

曲起膝蓋,將頭深埋。

一輩子都不想再見陸承北了。

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