我是李承璟,我有一段失敗的婚姻。
我的前妻,是一個程瑜瑾的人。
是老爺子給我挑選的結婚對象,也是同一個航空公司的同事。
我在第一眼看到清澈的眼眸後便答應了這門婚事。
我知道那不是所謂的一見鍾,而是那幹淨而又純粹的眼神讓我心起了波瀾。
我已經很久沒有見到過那種眼神了。
像極了大學時期的張佳彤——
一個讓我發芽但又枯竭的人。
和程瑜瑾的婚姻持續了三年,在工作中生活上都極度配合我,甚至是在床上,我都能毫不猶豫說深得我心。
或許是太清楚自己當初對張佳彤有過怎樣的轟轟烈烈和春心漾,這時對程瑜瑾這種‘日久生’的,我一次又一次提醒那不是。
所以,在這段,我很自私。
自私到不讓所有人知道是我同床共枕的妻子,自私到房事時不想束縛而讓去做了結紮手。
我知道自己對很不好,但的乖巧溫順讓我一次次覺得這一切都理所應當。
我,就應該接我的一切安排。
隻是,三年時間一晃而過。
在張佳彤帶著一個三歲大的孩子進了李宅的門後,我意識到我的人生有一個詞匯一直被我忘。
那就是——責任。
我沒有對我的婚姻負起責任,也沒有對程瑜瑾負起責任。
可眼下,我必須對我的前友和我的兒子負起相應的責任。
我太清楚一個孩子在年時如果沒有好的年和完整的家庭,會給他造多大的心理影。
因為我的父親和母親關係一直不好,自打我懂事起,每天都能聽見他們吵架。
直到父親去世,家裏才稍微安靜。
因為母親沒有了吵架的對象。
盡管當初我和張佳彤分手,是因為我對這個人已經很失,可看著獨自一人帶著一個孩子在國外生活了三年,我不由得對起了憐憫之心。
曾經和張佳彤往時,我不欠什麽。
但是現在,自己是真的欠。
可是,程瑜瑾那個人,我也欠了。
我糾結過,掙紮過,躊躇過——
可在母親的施,老爺子的決定下,我知道自己不能再耽擱下去了。
2019年最後一天,我跟攤牌了。
不同意離婚,這在我的意料之中。
新年伊始,我們再次肩負各自的使命在同一架飛機上,貨倉意外失火,我不得不迫降飛機穩住全倉188名乘客的命。
隻是最後關頭,那個人居然折回去做最後巡查。
那一刻,我的心猛地搐,一種從未有過的慌張油然而生。
我不知道自己為什麽那麽擔心,盡管知道前幾天我才剛剛冷漠地給了離婚協議。
看到倒在濃煙中,我條件反地衝過去將抱了出來。
我在害怕失去,一種前所未有的害怕。
將送到醫院,自己也冷靜了不。
我需要對年的果果負責,便沒法對負責。
可越想要減輕自己對程瑜瑾的在意,心底就越惦記。
不自,我還是進了病房去看,但看到那說不出話的虛弱樣子,我又不由得到一無名火。
我說了很多狠話,也看到了傷的眼神。
本想收斂緒說幾句關心的真心話,可顧晟突然闖進病房,手中還捧著一束鮮豔滴的紅玫瑰花束。
玫瑰花代表什麽,我心裏清楚得很。
那一刻,我完全沒有想起自己給離婚協議的事,滿腦子隻想著為自己的人,居然和別的男人糾纏不清。
以致於後來,張佳彤突然帶著果果過來時,我故意當著所有人的麵說張佳彤是我的妻子。
程瑜瑾麵很慘白,我知道被我的話中傷了。
可我心底卻莫名覺得舒坦,因為這樣我才確定是在意我,在意和我的那段婚姻。
隻是,用傷害的方式來確定自己的心底的,這種行為很惡劣。
我知道自己不是個好男人,尤其是對程瑜瑾而言,比渣男還要渣。
可我走到如今這一步,已經沒有了退路。
後來發生了很多事,全都不在自己的掌控中。
直到那通電話,讓我看穿了張佳彤的真麵目,也更明確了自己對程瑜瑾的在意。
原來,那種在意不是‘日久生’的習慣,還是從心深的不想分開。
我要去找,告訴這段時間來我深折磨,和心理都備煎熬。
跟離婚,隻是想給果果一個父親該有的合格代,而不是因為張佳彤。
盡管我對造的傷害已經無法改變,但我必須告訴我的真實!
隻是當我找到的時候,已經倒在了泊中……
我從來不知道,一個人可以流那麽多的,也不知道自己會那麽痛不生。
那天的畫麵,讓我永生難忘。
可我卻忘了。
我找了很久,想找回我大腦深空缺的那份記憶,找回屬於那個人的記憶。
可就算出現在我眼前,我卻還是沒法完整地想起是我的前妻。
是我這輩子最對不起的人……
我嚐試去找,但邊已經有了一個男人。
那個男人顧晟,對好到讓我都沒法指責他的不對。
如果一開始,我也跟顧晟一樣對好,會不會……依舊是我的妻子?
可惜,這世上沒有如果,我已經失去了。
我住在我們曾經住過的公寓裏,睡在我們曾經相擁而眠的雙人床上。
頭痛癥還是時不時發作,每次我強忍著等痛過去,腦海裏有關對程瑜瑾的記憶都能清晰一分。
我知道,遲早有一天我會記起屬於我們的一切過去。
等我全部記起的那一天,我會去找。
如果過得幸福,那我便會在道歉之後給送祝福。
如果過得不幸福,那我便會在道歉之後重新追求。
因為,我已經第二次上……
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