因為他母親跟我親生父母的，他才會用婚姻的方式幫我擺困境。

　這話聽著離譜，但細想起來卻又是無比的合理。

　若非如此，當初跟我毫無集的他怎麼會找上我，還“紆尊降貴”地要跟我結婚。

　我當時還想當然地以為人家要利用我，可我上有什麼能讓人利用的地方。

　有什麼能讓他這個陸三利用的地方。

　一時之間，我不知道該用怎樣的心和態度去面對這樣的境。

　按理說我除了驚訝之外，不該有其他的緒的，可是我的心里真的堵，堵得難。

　我將手機稍稍拿遠了些，兀自在一邊深深吸著氣，然后就聽到那邊的男人繼續說道：“對于現在的你我來說，過去并不重要。”

　我聽完認同地點點頭，緩緩開口：“是，是不重要。之前我總認為過去并不是多愉快的經歷，極力地想擺那段記憶。我滿心規劃的，只有我們的現在和未來……”

　頓了頓，我輕嘆一聲，接著說：“可是我有些不太明白，如果你是因為那個原因跟

　我結的婚，為什麼沒有坦白告訴我？你是覺得沒必要，還是在顧慮著什麼呢？”

　“余清辭……”他的聲音沉了沉。

　我卻是有些不依不饒：“都到了現在，還是不能都說出來嗎？我們以前不是說好了，有什麼話都別藏著掖著，想什麼都說出來。我自認一直都遵守著這個約定，而你呢，你什麼都不跟我說。甚至去了一趟英國之后，你開始對我那樣冷漠。我裝著無所謂的樣子繼續待在你邊，你以為我是不在乎？我不是傻子，我能覺得出來。我只是尊重你的想法，相信你的真心。但從你上，我從沒覺出這些。陸敬修，不如今天你就明明白白告訴我每一句，你到底還不我，到底想不想繼續跟我一起過下去。如果你說不想，那我二話不說，一定會離你的生活遠遠的，死纏爛打的事我做不來。如果你說還，那就拜托你表出幾分真心，別讓我像個可笑的小丑一樣，一個人唱著可悲的獨角戲！”

　這番話說完，氣氛像是凝滯住了一樣。

　我在這邊抑不住激和憂傷，而陸敬修呢，他的呼吸也似是沉了幾分。

　但也只是如此。

　我沒再繼續說，他也沒出聲。

　我用雙臂抱著，下靠在膝蓋上，整個人像是裹上了一層殼，得我不過氣。

　方才說的那些話，有些是藏在我心里好久好久的，有些則是之所至口而出的。

　但無論是哪種，都是我的真心話。

　我是真的，真的真的要被這個男人瘋了。

　但凡我他一點，依賴他一點，我可能就會中途放棄了。

　一個不能完全對你敞開真心的男人，一個無論什麼事都把你排除在外的男人，哪怕是再好，留著又有什麼用呢？

　無非是讓自己傷心罷了。

　但世上的真的不是說斷就斷的，就像是我對陸敬修，就算是再覺得傷心難過，可一想到他，一見到他，整顆心還是會忍不住沉迷。

　深骨，病膏肓。

　想到這，我突然笑了一下，笑著笑著，眼淚就出來了。

　“你是不是就仗著我喜歡你啊，覺得我喜歡你，就可以

　隨便地對待我了？有時候我也覺得自己太倒，太犯賤。就為了你……你這麼一個男人，我干嘛那麼憋屈自己啊。反正你不稀罕我，又不心疼我……”

　我吸了吸鼻子，裝作歡快地開口：“要不然，我們就這麼算了吧。別為難你自己，也別為難我了。以后你找個自己喜歡的，好好對待人家姑娘，別總是把人晾在一邊。再深的，都經不起這樣的消磨和踐踏。至于我，我也會重新找一個，找個能全心全意待我的，把我疼在心上的。我長這麼大沒什麼人疼，以后找個伴兒，可不能再委屈自己了。”

　又頓了頓，“再見吧，陸敬修。”

　然后我沒給對方說話的機會，直接掛了電話，關了機。

　趴在床上將臉埋在手臂里，我再也不用強忍著不在乎，不在意，想哭就直接哭了出來，放聲大哭。

　跟在陸敬修邊那麼長時間，我連哭一場都得瞻前顧后，有時候還得的。

　人的緒在被抑到一個極點之后，總會出現崩塌和反彈。

　我覺得剛才

　就是如此，不知道什麼時候哪個地方發了我心里最痛的那個點，緒發就在所難免。

　但在發泄過后，沒過多長的時間，我腦袋里那理智的弦好像又繃起來了。

　我跟陸敬修說了那些話，他聽了應該是生氣了吧，倒是不一定會傷心。

　反正我在他心里沒什麼分量。

　可還沒傷敵八百，就先自損了一千，我不可避免的，有些后悔了。

　如果時能夠重來一次，我不一定會做出同樣的事。

　但事實如此，做已經做出來了，要說暢快，也真的是暢快。

　把所有的疑問和憂傷都藏在心里，這樣才不是我的風格。

　余清辭啊，從來都是不會一味把苦果往自己肚子里咽的子。

　別人傷了我，我通常會原路甚至數倍地奉還回去，沒有例外。

　不，是曾經沒有例外。

　遇到了陸敬修，就是我此生最難以預料、難以把控的例外。

　好在，現在終于要慢慢回歸正軌了，那些我掌控不了的存在，我寧可拋棄。

　畢竟這世上沒有誰離了誰活不了，不是嗎？

　（本章完）