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《相約來生》 第35節

下你。你是希我告訴陸東霖,讓他來陪著你,還是希我瞞著他,讓我來陪你,你選哪條路?”

如果我錯了

春末夏初的夜晚,和熙的夜風吹著,我失了覺被風在穿

朗朗的夜空,那麽的一丸月,照耀著這個城市,也照耀著我,我卻隻看見它冷冷的白。

我沒理謝,轉離開了。

他沒有攔我,站在原地,我知道他一直在著我。

我的人生,我自己做主,為什麽要由他來規劃?他並不是我什麽人,說到底,不過是一個單著我的大學同窗而已,在我孤單寂寞的時候,步履蹣跚的時候,悲傷無宣泄的時候,總是出手攙扶我一把的人。可即使這樣,他也沒權利給出兩條路著我做出選擇。

我的人生,並不僅僅隻剩下男人,除了東霖和他,我還有早早,還有親人,我為什麽一定要依靠他們?

沒有他們倆人的陪伴,我一樣可以活下去,早就有看了人生的強人說過,離了誰,地球都會轉。何況隻是一個男人而已,我又不是第一次失去。

隻要老天給我命,我會像雜草一樣的活下去。

從來沒有奢過擁有東霖的一生,能夠,就留在他邊,不能夠,就離開,始終這樣告誡著自己。除了最近的一百天。

一直把他當做一顆照耀我的天星,仰著,卻並不奢去摘取,能夠沐浴到他的星,我已經很知足,更何況還被他捧在手心裏嗬護了一百天,我還有什麽放不下的?

我心中最亮的星辰,我又怎麽舍得讓他蒙上一輩子的烏雲?

隻是這樣簡單的想著而已。

愚蠢。

卻又自作聰明的我。

如果我因此悲慘,那全是我自找的,不需要別人同

隻要東霖還能人。

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隻要他以後不孤獨。

那我獨自悲慘好了。

他還那麽年輕,還有那麽長的一輩子。

況且,還有像莎莎那樣著他的人。

他應該幸福的過完一輩子,而不是一直思念我。

假使上帝真的不眷顧我的話。

從商場後麵繞出來,我站在馬路上攔了一輛的士。

不準坐別的男人的車,用他給的錢,坐的士回家。東霖這樣對我說的。

做他的人,用他的錢,聽他的話。

如果能夠,我願意。

一輩子,這樣。

如果能夠。

晚風很涼爽,從車窗外吹進來,司機問了地址,踩了油門就直奔而去。

夜的街頭,這個城市已不擁,來來去去的車,都開得很快。

我看著後視鏡,那裏麵有輛車,一直尾隨在後麵。

即使我這樣拒絕謝,他依然的不氣餒。他也不奢擁有我,所以不追我,但卻固執的守在夠得到我的距離之不離開。最後妥協讓步的,大約還會是我。無而剛,是不是也可以用在這個地方?也許,我可以假裝無的拒絕東霖,但卻沒有辦法最終不理謝。一個把姿態放得這麽低的人,你還怎麽去無視他?

六天以後,到了拿病理檢查結果的日子。

一大早,我就接到了謝的電話。

“你幾點去醫院拿結果?”他像什麽事也沒發生過似的問著我。

我也假裝忘掉了和他爭吵的事:“我上午班,下了班以後再去。”

“那我三點來接你。”說完他就掛了電話,都不等我的回答。

就這樣,和他回到了原來的相模式。

三點過一點,我走出商場後門,他的車已停在那裏。

他大約來了一會了。車窗玻璃搖了下來,他一隻手搭在方向盤上,另一隻手肘依在車窗上,臉微微側著,著我。

我立在臺階上,和他對視著。

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十幾秒之後,我上了他的車。

早就知道做不到不坐他的車,所以不敢答應東霖。果然應驗了。

一路上我們誰也不說話,他默默地開車,我默默地著窗外,越來越亮的夏太,刺著我的眼眸。

車子夾在公汽或紅紅黃黃的的士中間,渾渾沌沌的過去,模模糊糊的前進,我到有點燥熱,似乎呼吸不暢,夏還沒有全部到來,尚在半開的狀態,卻已有了讓人窒悶的覺。

我握著拳,告訴自己要鎮定。

鎮定。

隻是拿個檢查結果而已。

醫院到了,謝把車停在了院,陪著我一起走向病理科。

它不在門診大樓,也不在住院部,而在院一幢偏僻的小樓

要穿過一條不長不短的林蔭道,道旁整齊的樹,細碎的日影在地上繪著斑駁,竟然有三兩棵槐樹,玉一樣串著的槐花靜靜地開,又靜靜地落,不當心就被踩在了腳底,我不忍踐踏它們,顛著腳尖走,腳下卻還是不免帶了香。

進到樓裏,靜悄悄的沒有一點聲音,隻有我和謝的腳步聲。我們上了樓梯,去往二樓。走廊盡頭那裏有個窗口,沒有人守著,隻在窗下放著一張小小的桌子,桌上有一大疊信封裝著的檢驗報告單,每個信封正麵都開著一個一寸見方的小口,上麵蒙了一層明的薄,薄下標著人名和編號,我在幾十個信封裏麵尋著自己的名字。

找到了。我的名字。

雪白的信封,上麵中英文印著醫院的名稱,還寫著“竭誠為你服務,祝你健康”幾個斜大字。我低著頭,從沒有封的封口裏出了檢驗結果。

一張折疊著的糙白紙,甚至有點發暗,我把它展開,走廊裏寂靜無聲,安靜的隻剩下我和謝的呼吸聲,他在我邊站著,一直沒有,紙在我手裏窸窣作響,我終於把它展平,看見了上麵圓珠筆寫著的一行字。

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“送檢許破碎子宮組織呈非典型增生改變。”

用語,我看不懂!到底是?還是不是?

把紙一把搶了過去,他低頭看著,眼睛盯著那一行字,似乎也想看它們。

“你懂不懂?”我問他。

他抬頭看著我,眼神茫然,他也不懂。

下一秒,他已掏出了手機,我看他手指飛快的按著鍵盤,然後就把電話舉到了耳邊。

“姑媽,”他了一聲,“什麽是非典型增生改變?”

約聽到老太太的聲音,謝抿著,神凝重,一直聽著。

須臾,他放下電話,看向我,臉上似乎是如釋重負,可又像是憂慮重重。

“我姑媽說,這還不是癌,但是已有癌變的可能,建議你立即住院,越早手越好。”

“到底是還是不是?”

“暫時還不是,但已有病變的可能。”

“是不是要切掉我的子宮?”既然還不是癌,那我還有可能生孩子嗎?

我還是想知道這。

突然有點發怒:“雖然還不是癌,但是搞不好就會變癌,你到底有沒有腦子,現在還在想生孩子的事?”

我眼眶裏驟然湧起霧氣,我還沒有得癌,在癌與非癌之間,這樣事實而非的結果,應該是值得慶幸的吧,我大約可以活下去了,可是為什麽我心裏卻覺得那麽的難過?

大約再做不母親了,沒有人會我媽媽,也無法給東霖一個像早早那樣他爸爸而不是叔叔的孩子了。

從病理科出來,路過住院部大門的時候,謝站住了。

“今天就把住院手續辦了吧。你嚴重貧,我姑媽說你還需要輸,越早住院越好。”

我回頭看著住院部的大樓,凝視了許久,扭過頭,我還是離開了。→思→兔→網→

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一把拉住了我,他眉鎖著,臉上神嚴肅,眼裏流著遮掩不住的焦急:“別拖了!拖不起的!”語氣裏帶著點懇求。

我咧笑了一下,知道自己笑的很難看:“皇帝不急太監急!”

他臉驀地變了:“現在不是開玩笑的時候!”

我笑容僵在臉上,好一會才找到理由:“我沒帶錢。”

他立即就說:“我有,我幫你墊著。”

早就料到他會這樣說,我第一時間拒絕了他:“為什麽要你來墊?我自己有錢。”

“算我今天借你的,你明天還我好了。”他真的比我急一百倍。

我知道不能再對他瞞自己的想法了,我隻能告訴他:“我不想在這裏。”

他愣住:“……你想在哪做?”

可立即他像明白了似的,不說話,盯著我,等著我說出哪個他猜到了的答案。

我艱難的吐出了那兩個字:“上海。”

是的,上海,我想到上海去做手

離我最親的親人最近,擁抱了那個小小的子之後,我才能安心的躺在手臺上,而且還有表姐,會像媽媽一樣的照顧我。

我要離開A市了。

還有東霖。

我不想帶著一個殘破的軀留在他邊,沒有了子宮的我,還有資格做他的人嗎?再也不能給他一個像早早一樣的孩子,更年期還將提前到來,很快我就會老掉,那樣的我,怎麽走在好的他邊?

我不自信,一直就不自信,現在,更沒了自信的任何支點。

我沒拒絕謝要帶我去吃晚飯的提議,我隻對他說,要不要再一個人。

他說,誰?

我說,莎莎,你好久沒見了吧,會騎自行車了,你肯定想不出來吧。

用他的丹眼看了我半天,最後一聲不響的把車往莎莎的學校開。我不知道他是不是又看了我,但是我不想理會他的想法。我不要東霖陪在我邊,我更不會要他陪在我邊,我隻要有親人,就夠了。

五點不到,我又等在了莎莎下班的校門口,隻是這次是在謝的車裏等,而不是在茶鋪裏。

沒過多久,學生就湧了出來,魚貫的穿過謝的車旁,莎莎推著自行車很快也出現了,我還沒就看見了我們。

五點黃澄澄的太下,謝的奧迪A8實在是有點打眼。

我推開車門,站在車旁,喊著的名字:“莎莎,我們一起去吃飯,謝請客!”

站住了了我半天,然後又看謝,我始終對笑著,又:“莎莎。”

朗朗上口的名字。

我最好,最麗,最信任的朋友,恨著我卻依然對我狠不下心的朋友,上次被我依仗著東霖的用言語欺負了的朋友。

我值得最好的東西的朋友。

帶著我們去了一家私家菜館,它匿在江灘的老建築中,門口有素白的燈,沒有人接客,一扇幽靜虛掩著的門,進去之後,沿著糲的米黃樓梯拾級而上,就來到了一個地中海氣息的空間裏。

餐廳桌子不多,二三十個客人,都在小聲談。

吃的是新鮮的海鮮,倒不如說吃的是獨安於一隅的異國調。

莎莎坐在我和謝的對麵,舉著酒杯,輕輕搖晃

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