當年我生早早的時候，他也是這樣。

這時候邊沒人陪，一定是可憐的，特別是，臉蒼白的走出診治室的時候。

我的運氣很好吧，有這樣一個異朋友，沒有奢，隻想替我分憂。可也許是我的運氣不夠好，所以，才是他來陪著我做這一切。

東霖，總是和我錯開。

不的時候錯開，的時候，也錯開。

或許，是我和他的緣不夠，總是差那麽一點，所以，才會這樣。

兩個小時到了，我著票據去拿我的C125檢查結果。護士在一疊報告單裏找到了我的名字：“陳玉，是吧？”

我答：“對。”

把報告單遞給了我。

我低頭迫不及待看單子，簡單的幾個字，兩個數據。

CA--125，實驗結果，53．3，參考範圍，0—35。

超標了！我對自己說了一聲。53．3，比35大很多。

謝把單子了過去，他也低頭看著。看了很久，然後他抬頭：“我姑媽說了，這隻是參考，病理檢測才是權威的，你不要太擔心了。”

我沒有太擔心，隻是覺很重，有點麻木。之前已做了充分的心理建設，理智的告訴自己，結果隻能有兩樣，好或者不好，都要接。現在，是不太好。

看我站著不，謝手抓住了我的胳膊：“去找我姑媽。”

我被他拖著走，步履有點沉。

老太太這次說的也是安我的話：“是有點高了，但還不一定，有的病人C125數值100多了，檢測結果還是良。等病理檢測結果吧。但是，你要盡快做好手的準備。”

我想問的更清楚：“指標超了，是不是就是惡的可能大些？”

“不一定，隻能說是病變的可能大一些，一般腫塊長這麽大，C125的指標都會很高，但是很多仍然是良的，你不要想得太壞。”還是在安我。

“我的子宮會被摘除嗎？”我想知道這個答案。但是，或許這樣問就是愚蠢的，如果是惡的，我要擔心的，應該是命問題，而不是子宮會不會被摘除的問題吧。

“不一定，隻能說有這個可能，你要有思想準備。”

我還是沒有得到確切的答案，隻是，離深淵又近了一步。

我這樣年輕，還不到三十，怎麽會到我？我問自己。

坐在謝的車裏，行駛在A市的街頭，四月的風，吹得我冷嗖嗖的。

再過幾天，就進五月了，五月五日，就是立夏了。天氣，怎麽可以這麽涼？

“下午，你還去上班嗎？”謝低聲問著我。

“去。”沒有理由不去，我不想把自己當病人看待。

“那下班時間，我還是來接你。”

我扭頭看向他：“不用！你不要來接了！我打的回家！”

他不說話，握著方向盤，直視著前方。

我提高了聲音：“你聽見了沒有？”

他仍然不理我。

我的聲音還是很大：“心蕾要是知道了會怎麽想？你不要煩我了好不好？我現在已經很了！”

喊出來才知道，原來，我已經很了！

很了！很了！很了！！的一塌糊塗了！！

大約不能結婚了！！大約不能生孩子了！！大約要得癌癥了！！！

大約，要離開東霖了！

他還是一言不發，隻管開著車。

“停車！”我對著謝喊。

他不理我。

“停車！！”我喊的更大聲。

他依然不理我。

隻有一個辦法可以讓他停下來，我手去推車門，他搶在前麵把它鎖住了。扭頭他看向我：“這裏不能停！到前麵我放你下去。”

在一個路口他停了車，我走下去，步上人行道，沒有回頭再看謝一眼。

怕看見他的眼神，也怕他看見我的眼神，怕兩個人的對視。

知道他一直坐在車裏，也知道他的目一直在背後跟著我，更知道自己不該對著他發火，但我控製不住自己的緒。

有很大的中午太，白嘩嘩的晃著我的眼，許多的人在我邊來來去去，他們的影像有點虛無，仿佛我是靜止的，而他們都在快速的穿梭。就連前路也變得模糊，用盡了力氣也看不的朦朧，什麽都抓不住，什麽都抱不牢，都像沙一樣的從指間一點點的在走。

其實我要的不多，隻想在這俗世紅塵中，清清白白的做人，清清白白的，這樣，也是那麽的不容易嗎？

拿出手機，我尋找我的太。

屏幕上，出現了早早的臉。

那麽天真的臉龐，那樣純潔的笑臉，我忍不住也出了微笑。

還沒到絕的時候吧。老太太不是說了嗎？是不一定。

既然是不一定，那就不能先被自己打敗吧。

我還是要好好的吃飯，下午，再好好的上班，晚上，再好好的等東霖的電話。

這樣，才對吧！

我的緒失控了一小時，謝做了那個氣包。

人是不是都是這樣的，有劣，喜歡欺負對自己好的人。誰對你越好，就越欺負誰，因為知道他會容忍你。

所以我總是對著謝大喊大，而他呢，每次都默默忍，九年如一日，不曾改變過。

有時候想起來，心裏不是不疚的。

比如今天。

覺自己做的有點過分，他在醫院那樣默默地陪著我，最後還要忍我的撒氣。

臨近下班的時候，何麗神神的來到我邊：“哎，告訴你一個讓你崩潰的消息，奧迪A8又來了。”然後仰天花板，“為什麽老天不賜給我一個這樣的人？”

我在心裏歎息了一聲，扭頭對說：“等你真的有了這樣一個人，你就知道力有多大了！”

我真的很有力，怕影響他和心蕾的關係。

走出商場的後門，果然看見他的車停在不遠。他現在已經不打車前燈了，但是，淡蒙蒙的路燈下，銀豪華版的奧迪A8還是很搶眼。

我徑直走向他的車，準備跟他好好談一談，而不是再用大喊大的方式試圖阻止他來接我。

這是幾天來我最毫不猶豫的一次走向他的車。

所以沒看四周，也沒注意到前方有一輛車正在馳來。眼角餘覺到了兩束強正在靠近，但是被我忽略了。

我不知道東霖會在今天趕回來，他沒打電話，想給我製造一個驚喜。

拉開謝的車門，剛想坐進去，耳邊傳來了突兀的喇叭鳴笛聲。這裏不是馬路，一向都很安靜，我抬起頭過去。

一輛悉的寶馬在幾米外戛然而止，車門被迅速推開，一個最悉的影走了下來。

東霖立在車旁，兩眼著我，一臉的不悅。

我一下怔住，呆呆的著他，腦中頓時出現了幾秒鍾的空白。

竟然站著忘記了移，直到他喊。

“還不過來！”

你的覺

聽見東霖的喊聲，我清醒了過來，是啊，我怎麽能還不過去，再不過去，是不是就要說不清楚了？①本①作①品①由①思①兔①在①線①閱①讀①網①友①整①理①上①傳①

回頭我看向謝，他剛把視線從東霖上轉過來，著我，他輕聲說了句：“去吧！把車門關好。”扭頭他又看向前方的東霖。

我把車門扣上，向著東霖走去。

他著我一步步走近，臉上沒有笑。

快到他車前的時候，謝的車從我後開了過來，我的視線自然的掃向坐在駕駛座上的他，他筆直的坐著，目視著前方，不看東霖，也不看我，就從我們邊越了過去。

他和我本來沒什麽，但他這樣離去的影，偏偏就製造了一種強烈的說不清的曖昧覺。我知道謝不是故意的，他隻是不自，在做著他本能的反應。

我不怪他，這一刻，我一點都不怪他，他很沉重，我覺的到。

雖然他早就知道自己是多餘的，雖然他明知做這一切是在自尋折磨，他卻還在做著。哪怕知道不會有一的回報，哪怕知道最後的結果說不定是我厭煩了他，他卻還是做著，用他九年如一日的堅韌。

看著他車消失在轉角，我收回視線，目被東霖截住了。他定睛凝視了我兩秒，轉就上了車。

我拉開車門，也坐了進去。

他點火，開車，一言不發。

“東霖。”我他。

他不看我，也不理我，轉著方向盤，上了馬路。

“東霖。”我又他。

他直視著前方，還是不理睬我。

我眼眶中漸漸凝起了水汽，扭頭把視線轉向車窗外的霓虹，也不再說話。

街燈次第的亮了起來，它們被拋在車後，猶如被串起的天燈，像燈又不像燈的一種明亮，蒙了一層水霧，仿佛放大的星星瞳子，挨近，亮起，掠過，就墜落，猶如曇花一般，易散又易冷。

車窗開著一條，車一路開，風就一路吹，我眼中始終凝著一滴水，它不掉落，卻也幹不。

到了我公寓樓下，東霖停車，下車，還是一聲不吭。

我默默地跟著他上樓，進了門，我又對著他背影：“東霖。”

他不回頭，也不停留，徑自走進了洗手間。

我等在門外，聽著裏麵龍頭嘩嘩的水聲，轉眼他就走了出來，臉上帶著水汽，卻還是無視我，不理我。

我終於忍不住了：“既然不願意理我，你幹嗎還到我這裏來？”聲音很大，帶著我自己也沒預料到的冷酷。

他這才看向我，滿眼是沉的冷鶩，我不甘示弱的和他對視著，眼裏大約是不輸給他的冰冷和生。

對著他，我一向就很會裝，從認識他的那天起，我就學會了對著他偽裝，現在，不過是慢慢再穿起那件虛假的外而已。

他終於傷了，冰冷的視線可以澆熄燃在心中的火，我甚至聽見了它湮滅的聲音，“撲哧”一聲，滅在了心頭。

轉他向門走去。

一步，兩步，三步……步步，都是要離開我。

視線驟然模糊，我追了上去，在門邊抱住了他。

“東霖……”

眼淚撒在了他背上。

他站著，隔了一會才轉過，雙手扶住我肩，低頭俯視著我：“你知道我你的覺嗎？我從來沒對你說過，你一點都不了解吧。我你，是心痛的覺，想起你，心就很痛，不論在哪，不論在幹什麽，隻要想起你，心髒就很疼。”

“你能想象這種覺嗎？和莎莎完全不一樣。隻讓我沉迷，卻不讓我心痛，隻是分手的時候，才嚐到了特別的痛苦。可那種痛苦，卻是有源可尋的，是因為失去，知道要失去了，所以才心痛。”

“但你卻不是這樣的。我沒有失去你，也沒有和你分手，明明在擁有著你，明明看見你在我邊，明明知道以後你會嫁給我，我卻還是會心痛。想起你，心髒