當前位置: 櫻花文學 現代言情 趕我走後,姐姐們求我原諒 第一百零五章 《討厭》

《趕我走後,姐姐們求我原諒》 第一百零五章 《討厭》

蘇淩雲說到這裏,停了下來。

    楊雪在震驚之餘,發出了靈魂拷問:

    “所以……他對你到底是不是單純的姐弟?”

    蘇淩雲搖了搖頭:

    “我也不清楚。

    那次踏青回去之後,過了幾天我找了個機會問他。

    他……他先是很詫異地看著我,然後讓我不要自……

    當時實在是太恥了,以至於接下來的一個月,我都不敢看他的眼睛,生怕他用戲謔的眼神看我。

    但是他雖然那麽說,可卻也沒解釋,為什麽會對我那麽好。

    那段時間我刻意了解了下姐弟之間的,發現普遍的觀點是,姐弟之間必須得經常流,才能有比較不錯的關係。

    而如果像我和蘇霖這樣,從小到大連話都說不太多的形,那基本不可能存在什麽所謂的姐弟關係。

    說白了,姐弟是相對薄弱的一種親,因為它是平輩之間的。

    想要讓這種濃厚,就需要彼此同時付出。

    它和長輩對晚輩的那種不一樣,它無法憑空增長。

    所以這更讓我覺得,蘇霖的否認是站不住腳的。

    可奈何,我是個生,臉皮實在沒辦法厚到,三番兩次問他是不是喜歡自己的程度。

    時間一長,這個疑了我一塊心病。

    導致我本沒辦法驗正常的了。

    學校裏那些男生,就算是很好看的那種,也一下失去了覺。

    因為我總會忍不住想,他們會願意為了我不傷害而不擇手段嗎?

    我知道,這種想法有些偏激,有些病態。

    但人就是這樣的,無法始終保持理智。

Advertisement

    所以從那時候到現在,我一直都沒談

    並且對於蘇霖的否認,也一直耿耿於懷。

    我開始偏執地試探他,挑釁他,激將他,試圖讓他說出我想聽的那種心裏話。

    可我的段位太低了,總是被他識破,然後就頭讓我好好學習。

    真的是氣死人,我覺自從那件事之後,我就了妹妹,他反而了哥哥。

    再後來,我就更病態了。

    上大學之後,我托人幫我做了一款能夠撞在手機上的監聽件。

    然後找了個機會,下載到了蘇霖手機裏,藏起來。

    沒辦法,我實在控製不住心的好奇了。

    我迫切地想知道他的一切。

    剛開始還好,我就像一個心願被滿足的小孩,每天都沉浸在小小的竊喜中。

    他上好像有無窮無盡的,幾乎每天都能讓我對他的了解更多一分。

    時間一長,戴著耳機聽他那邊的靜已經了一種習慣。

    我甚至多了一個奇怪的癖好,就是喜歡聽他運之後,那種比平時用力的呼吸聲。

    偶爾失眠的時候,我就聽錄下來的音頻文件。

    他的聲音,能讓我平靜和安心。

    再後來……我就聽到了他和醫生的對話。”

    楊雪歎了口氣:

    “他你尚不確定,但你反正是上他了。

    也難怪,那個年紀經過那樣的事,確實很難再對同齡人產生覺。

    不過,那個李飛後來怎麽樣了?不會真的……”

    蘇淩雲點了點頭:

    “這個案子已經結案,所以也沒什麽不能說的。

Advertisement

    李飛在我升到高二的時候,突然失蹤了。

    當時出了大量的人力尋找,連續找了半個多月,卻始終沒有結果。

    期間發現了一些線索,可追查到半路,卻又總是中斷。

    直到現在,也沒找到人。

    關於他的事,蘇霖半個字都沒跟我提過。

    所以警察問我的時候,我也隻是實話實說,因為我真的不知道。

    李飛的父母當時確實懷疑過我們,還用了些手段針對蘇家,試圖我們承認。

    但是沒過多久,李飛的媽媽就主檢舉了丈夫的犯罪事實,李飛父親被紀委帶走調查,不久後雙規獄。

    這些都是表麵上發生的事,暗地裏發生過什麽,我不知道。

    但我想,大概率和某人是不開幹係的。

    而有了充裕的時間之後,他果然想到了更穩妥更無形的方式。

    不必冒當初那麽大的風險,也不必讓那個尿毒癥的父親提前和家人分別。

    有時候我會覺得,人其實奇怪的。

    明明心裏認為,蘇霖就是這一切的幕後推手。

    不出意外,他的手上已經沾了鮮,甚至……人命。

    可我卻並不害怕他,反而還覺得溫暖。

    我堅定不移地相信,他決不會那樣傷害我。

    甚至認為,這才是真正的,是最極致的表現形式。

    於是,我在不確定他的心意之前,先一步確定了對他的心意。

    但我沒有告訴他,因為他有些事上真的好傻,他一直都覺得我是親姐姐。

    所以哪怕心裏對我有不一樣的愫,以他的格,也肯定會製下去。

Advertisement

    他對我的是不求回報的那種,他希我能好好生活,所以不會放任自己的來給我造困擾。

    這樣的想法,也是有些自的。

    但之後的時間裏,又經過了好多事。

    我已經能夠確定,這並非我的一廂願。

    他對我有幾分喜歡,我不清楚。

    但他有多抑自己的,我能覺得出來。

    人其實有許多時候是很難騙人的,比如一瞬間的眼神,比如唱歌時的

    他想來也知道這一點,所以他很唱歌。

    每次去唱K的時候,如果不用點連蒙帶騙的手段,他一般都會直接拒絕。

    我能覺到他那種小心翼翼,他怕暴真實的自己。

    不過沒關係,我也不會他。

    我隻要確定在他心裏,我是不同的就好。

    兩年時間轉眼就過去,很快我們即將畢業了。

    考試的前幾天,我單獨約他去唱K,騙他說班上大部人都會去。

    結果他踩著約定的時間最後半分鍾才去,發現包廂裏隻有他和我。

    當時懵又無語的表,還的。

    我那天刻意化了淡淡的妝容,穿了最喜歡的一服。

    我請他坐下,說有一首歌要送給他。

    以一個份,請他能夠耐心聽完。

    他有一瞬間的詫異,但也沒說什麽,隻是安安靜靜地坐在了沙發上,眼神複雜地看著我。

    我對他笑了笑,用我練習了好久的最完的微笑。

    ‘三年裏,有一個人蠻橫地闖進我的生活。

    他打了我好多安排,卻又不肯負起責任。

    我對他有過激,有過,有過抱怨,有過困

    但現在,我要告訴他我對他的另一種——討厭。’

    「

    關於你/不過是有點憐憫和同

    你給的有的沒的/難以確定

    好安靜/直到你問我是否開始討厭你

    那些我溫倔強/你卻不聽

    我漫無目的的/你的窒息

    卻每天每天每天/更靠近你的心

    好吧/我承認我你/不能自己

    ……

    我好在意你看我的表

    我很小心你對我說晚安後的

    ……

    我的就是還喜歡你

    我搞不懂喜歡和討厭之間的距離

    」

    ”

    (討厭-Fine 樂團,六姐畢業季的心寫照,有興趣可以聽一下)

猜你喜歡

分享

複製如下連結,分享給好友、附近的人、Facebook的朋友吧!
複製鏈接

問題反饋

反饋類型
正在閱讀: