當前位置: 櫻花文學 穿越時空 璉二爺的幸福生活 第550章 番外,山有木兮木有枝(一)

《璉二爺的幸福生活》 第550章 番外,山有木兮木有枝(一)

 我賈蓉,江南江寧府江寧縣監生。曾祖,原任京營節度使世襲一等神威將軍賈代化;祖,乙卯科進士賈敬;父,世襲三品爵威烈將軍賈珍。

 我是父親唯一的嫡子,也是他唯一的兒子。在世人眼中,我應該是集萬千寵于一的貴公子,然而事實卻截然相反。父親對我輒打罵,甚至讓下人對我辱,這些遭遇讓我痛苦不堪。

 我曾嘗試反抗,試圖用言語或是行來讓父親明白我的,可是我的反抗對他來說只是無用的掙扎。他從不聽我的解釋,也不在乎我的痛苦,只是一味地用暴力來制我。在他的心中,我似乎只是一個可以隨意發泄緒的工,而不是他的兒子。

 這種生活讓我漸漸變得沉默寡言,我不敢再輕易表達自己的想法和。我開始懷疑自己的價值,覺得自己在這個家中毫無地位可言。我甚至開始懷疑父親是否真的我,是否真的把我當作他的兒子來看待。

 我開始自暴自棄起來,眠花宿柳,走斗狗,只要是世家子弟所有的病,我是無不沾染。我沉醉于這些浮華虛妄的歡樂之中,仿佛要將自己淹沒在這無盡的放縱與沉淪里。然而,每一次狂歡之后,心中的空虛與痛苦卻愈發強烈,如同黑夜中的寒風,無地侵蝕著我的靈魂。

 我想我這一輩子也就這樣了,就像父親那樣慢慢的同寧國府一起腐朽。曾經的輝煌與榮耀,如今已化作塵埃,飄散在這無盡的歲月里。我每日里渾渾噩噩,過著如同行尸走般的生活,失去了所有的追求和夢想。

 直到那天,西府的璉二叔找到了我,他的眼中閃爍著一種深沉的芒,仿佛要看穿我心的迷惘與沉淪。他問我:“蓉哥兒,你還記不記得你的母親?那個溫而堅韌的子,曾經對你的期是什麼?你還想不想活出個人樣來,為,也為你自己爭一口氣?”

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 我一下愣住了,母親的面容在腦海中漸漸清晰起來。曾是那麼的麗而堅強,總是鼓勵我要有志氣,要有擔當。然而,我卻選擇了自暴自棄,辜負了的期

 璉二叔的話如同一記重錘,狠狠地砸在我的心頭。我低下頭,沉默許久,心中的愧疚與悔恨如水般涌來。

 我不知該如何回答璉二叔,我從來不曾忘記自己的母親,我是那樣的,同時我又是那樣的恨

 看著低頭不語的我,璉二叔嘆了口氣說道:“別恨你母親,從來不曾做過對不起你們父子的事為了你們父子不被王子騰隨意擺布,不惜付出自己的生命。你的母親是一個好妻子,好母親,若看到你現在這個樣子,一定會非常的痛心。”

 聽著璉二叔的話,我心中的震撼如同波濤洶涌的海浪,一波接著一波。我抬起頭,眼中滿是不可思議與痛苦。母親,竟然為了我和父親,不惜犧牲自己的生命?這個,如同晴天霹靂,讓我無法置信。

 璉二叔看著我,眼中閃過一憐憫。他繼續說道:“蓉哥兒,我知道這對你來說是個巨大的打擊,但你必須面對現實。你的母親是個勇敢的子,為了保護你們父子,選擇了那條艱難的路。你能為一個有擔當、有作為的人,而不是像現在這樣沉淪下去。”

 我握雙拳,指甲深深陷中,卻覺不到毫的疼痛。母親的犧牲,讓我深愧疚和自責。我曾經自暴自棄,竟然連母親的期都忘記了。現在想來,我真是愧對母親的養育之恩。

 璉二叔看著我痛苦的表,輕輕拍了拍我的肩膀,說道:“蓉兒,振作起來。你的母親在天上看著你呢,你能活出一個有意義的人生。別再讓自己沉淪下去了,為了你的母親,也為了你自己。”

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 我深吸一口氣,眼中閃過一堅定。是的,我不能再這樣下去了。我要為了母親,為了我自己,活出一個有意義的人生。我要讓那些看不起我的人刮目相看,我要讓那些曾經傷害過我們的人付出代價。

 可是,當我想起父親,那個曾經對我冷漠、對母親充滿痛恨的男人,我心中的火焰仿佛被一盆冷水澆滅。他的態度,他的眼神,始終是我心中的一道坎,讓我難以越。

 我清楚地記得,每當我提起母親,父親總是憤怒地打斷我,眼中閃爍著冰冷的恨意。他痛恨母親,也痛恨我這個帶有母親脈的兒子。在他的心中,我和母親都是他痛苦的源,是他無法擺的噩夢。

 這樣的父親,怎麼可能愿意讓我逃離這個腐朽的寧國府,去追求我自己的人生呢?他的恨意和冷漠,像是一座無形的山,得我不過氣來。

 想到父親的態度,我再次陷了絕的深淵。手中的折扇被我握住,仿佛是我此刻心中所有掙扎與無奈的象征。我閉上眼睛,任由絕把我包圍。

 混沌中我聽到璉二叔問我,若他能說服父親放我離開京都,我愿意同他一起嗎?

 聽到這句話,我忽得睜開眼睛。我拉住二叔的袖,仿佛是溺水之人抓住了一浮木一般。

 “我愿意。二叔,我愿意!”我急切的說道:“只要我能離開父親,離開寧國府,離開京都,您讓我做什麼我都愿意,哪怕是失去現在的一切!”

 璉二叔聽后沉默了許久,最后只是輕聲對我說,讓我不要怨恨我的父親。

 璉二叔的話如一陣輕的風,吹散了我心頭的部分怒火,但那份深骨髓的怨恨,卻不是那麼容易就能消散的。我再次垂下了頭,心中五味雜陳。

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 這些年,因為父親的態度,我猶如生活在地獄中。他的冷漠與痛恨,像是一把無形的刀,時刻切割著我的心。我嘗試去理解他,去原諒他,但每當我想起他做的那些事,那些努力就都化為了泡影。

 璉二叔沒有強迫我必須原諒父親,他只是拍了拍我的肩膀。

 我不知道璉二叔是如何說服父親的,但當他離開寧國府后,父親竟然獨自來到了我的院子。這是自從母親去世后,他第一次踏這個曾經充滿歡聲笑語的地方。

 我站在一旁,默默注視著父親。他的背影顯得如此孤獨和沉重,仿佛承載著無盡的悲傷和悔恨。

 父親在我的院子里待了很久,他沒有說話,只是靜靜地走著,看著周圍的一切。我默默地跟在他的后,保持著適當的距離。

 最后,父親停下了腳步,轉過來深深看了我一眼。他的眼神中似乎有些復雜的緒在涌,但最終還是化為了一句簡單的話:“以后你……好自為之吧!”

 聽到這句話,我心中五味雜陳。一方面,我到有些可笑。這些年里,他對我一直冷漠無,仿佛我只是個多余的存在。如今,他卻用這樣一句輕描淡寫的話來告誡我,仿佛這樣就能彌補過去的所有傷害。另一方面,我也到一悲涼。父親,這個曾經我最為親近的人,如今卻了我最悉的陌生人。

 我握住手中的折扇,努力平復心的波瀾。我知道,我不能被這句話擊垮,我不能讓自己再次陷。我要為自己爭取一個更好的未來,我要活出一個真正的人樣來。

 于是,我抬起頭,迎著父親復雜的目,笑著說道:“您放心,我跟著二叔最壞的結果也不過是如同府中一樣。”

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 聽到我的話他深深的看了我一眼,就在我認為他會如同往日那般扇我一掌的時候,他卻徑直走了出去。

 看著他離開的背影,我突然覺得很好笑。我從掩輕笑,到放聲大笑,再到嚎啕大哭,不過是一瞬間的事

 我看到他的腳步停頓了一下,然后頭也不回的走了。

 我突然覺得自己好可憐,也可悲。其實我早就該知道的,在我失去母親的那天,我也同時失去了父親!

 我去向他辭行的那天,他喝的酩酊大醉,我沒有見到他,是繼母把我送到了西府。

 坐在南下的客船上,我沒有到一離別的傷,反而有種掙枷鎖的快意。河水波粼粼,映照著天空的蔚藍,仿佛一條通往自由之路。船兒在江面上輕輕搖曳,伴隨著悠揚的水聲,我的心也隨之起伏。

 回岸邊,那座悉的府邸已漸行漸漸遠,仿佛是一個塵封的記憶,被拋在了后。我深吸一口氣,著江風帶來的清新與自由。

 航行一天后,船停靠在碼頭的時候,我一眼就看到了岸邊的年。晚霞灑在他的上,仿佛給他披上了一層金輝,顯得既神又令人向往。他的面容昳麗,眼眸清澈,如同一汪清泉緩緩流進我的心里。

 看著他,我忍不住對璉二叔說:“好漂亮的男孩!”

 二叔似乎認識他,當二叔向他走去時,他給了二叔一個笑容。看到那個笑容,我只覺得腦袋里仿佛在放煙花一般。

 我有一個,這個我一直沒同任何人說過。自從母親出事后,我就對人從心底生起了排斥。越好的人,我越想要逃離。

 每次同人接后,我都會無比的惡心,都會覺得自己無比的骯臟。

 著眼前的年,我心中涌起一莫名的激,那心跳聲如同戰鼓,在膛里咚咚作響。我上前一步,卻又猶豫不決,生怕自己的舉會唐突了他。他站在那里,如同一顆璀璨的星辰,吸引著我所有的目

 當璉二叔輕聲說出那個年是他故友的兒子時,我如遭雷擊,心中那份期待瞬間化為烏有。我知道,我不能因為自己的私而傷害了璉二叔,他是我生命中的指引者,是我心中的明燈。于是,我強行抑住心的,轉離去,盡量讓自己看起來平靜如初。

 時荏苒,我們一行人抵達了揚州林家。沒多久,璉二叔便安排我和琮三叔前往城外那座正在修建的書院。

 書院里,我遇到了許多人,他們都是一些在家中盡寵的二世祖。看著他們嬉笑打鬧,然后再被書院里的師長無地鎮,我心中那竟漸漸平息了下來。我開始明白,這里或許是我真正應該待的地方。

 日子在書頁的翻中悄然流逝,我逐漸適應了書院的生活。每天,我都會沉浸在書海中,汲取著知識的甘。雖然心中偶爾還會想起那個年,但我已經學會了用理智去制那份

 就在我逐漸適應現在的生活時,璉二叔帶著那個年再次出現在了我的面前。當我得知他以后也要在這座書院讀書時,我的心不爭氣的跳了起來。

 江煕,這個名字在我心中回響,像是一首未曾唱完的歌謠。他出高貴,這是我從他舉手投足間、言談舉止中到的,那種與生俱來的氣質,是我無法模仿的。盡管我出國公府,但在我心底深,我明白我與他之間有著難以逾越的鴻

 為了不給自己找麻煩,我選擇與慈院的學員們同住。那里雖然簡陋,但勝在清凈,可以讓我更好地專注于學習。每日里,我都把自己的力都傾注在先生們傳授的知識上,繁重的學業暫時讓我忘記了心的悸

 一轉眼兩年匆匆而過,時在不經意間流逝。這兩年里,璉二叔迎來了他生命中的新篇章,升級做了父親,我也因此多了一個可的小妹妹。的到來,為家中增添了無盡的歡聲笑語,也讓我到了親的溫暖與珍貴。

 盡管我竭力避免同江煕相見,但書院畢竟就這麼大,而他又如此優秀,總是能輕易地吸引眾人的目。他的才華橫溢、舉止優雅,總是讓人無法忽視他的存在。每次不經意間與他相遇,我都會心跳加速,卻又努力克制自己的

 臨近林家表姑三年孝滿的日期,京都老太太的信件也愈發的頻繁了。看著二叔凝重的表,我知道離我們回京的日子不遠了。可是,我不想回京!

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