倩兒：

親的。不知爲什麼，今天老是睡不著，就好像有什麼東西似乎放不下一樣，老是堵在心口的位置。

我悶悶的，嚨啞，但是卻抓不住它。唉，看來我是失眠了。

其實睡著了，也是作些莫名其妙的夢，睡不著也好吧。

現在是二oo五年四月六日，凌晨四點四十五分。

我記得很清楚，就是在五天前，夜教授挖出了陸羽的木乃伊。兩天前，我被老闆皇甫三星調到了他的研究所，做所謂的協助工作。

已經八個小時了，我不想看下載的電影，也不想看漫畫、小說，什麼都不想做。只是一個勁兒地躺在計算機前閒。

仔細地想想，閒著也是閒著，乾脆給妳寫一封信。希寫完後，可以得到數一千隻羊的同等效果。

但是，該寫些什麼呢？手放在鍵盤上，第一次有些不知所措。

腦袋裡像是流著一團一團的漿糊，實在無法言明。不知道妳是不是覺到，又或者妳覺到了，但是卻不在乎。我們之間，似乎越來越僵了。

可能這僅僅是我的覺吧。雖然我一直都把這一切，歸納爲妳因爲工作的事，而產生的焦躁以及緒的不穩定。

人在走下坡的時候，常常都會有這些負面的緒。不管是作爲妳的男友，還是一個半吊子的心理學好者，我都要提醒妳，有這些負面緒，會讓妳更加地煩躁不安。

如果妳實在覺心煩意的話，打電話給我，或者站到窗臺邊，打開窗戶，深呼吸三次。那樣應該會好一點。畢竟聽妳牢，也是我的一種義務。

肚子好，剛剛找遍了這個家，都沒有找出一半點可以立刻吃的東西，很鬱悶。

算了，就吧，最好得暈過去，不然再失眠的話，我就真的考慮拿子，把自個兒敲昏了。

最近我都在想，我在努力地想，我在拚命地想，我們之間現在的狀態，算是穩定期，還是危險期？最後，也放棄了再想下去，我怕答案。

有時候，覺得自己很搞笑，因爲不管對誰，我都能很平靜自若地對待，但是所有事，如果生在了妳上，就怎麼都無法保持心如止水了……不但容易生氣，還變得很稚。

正如妳所知道的，我真的很妳，但不論怎麼向妳求婚，妳總是不答應。

而我又能做到什麼呢？或許，什麼都做不到。

畢竟，我承認，一直以來我都很孩子氣，也有些神經。一直都是妳在照顧我。雖然我在努力，但似乎仍然有很長的一段路要走，突然覺，有點累了。

趁著肚子，頭腦不清醒的時候，順便把往幾年來的事，統統回憶了一次。我有些迷，或者說，猜不。眼前全都是層層濃厚的霧氣，我看不到未來。

我們以後，仍然會像現在這麼相嗎？對於幾乎沒什麼優點的我，妳會繼續我嗎？我們之間，真的永遠都能穩定嗎？

其實，我是個十分容易滿足的人。很難生氣，而往往生氣，開始好像很厲害，但是在構颱風之前，常常都是吹到海上去了，構不威脅。其實，讓我開心也很簡單，只要看到妳笑就好了。再不然，突然對我說一聲我，我什麼氣都會煙消雲散。

嗯─有點扯遠了。

算了，不寫了，真的快要死了，以上就當我是昏頭時候的胡言語吧。

〈ps：關於妳的工作，我實在幫不上什麼忙，但我相信，我們一起努力，總會好起來的。或許我真的幫不了忙，但至也不會扯後。〉

your：胡言語的張克

趙倩兒坐在房間的沙上，慢慢地翻看著張克這麼多年來寫給自己的信，心中說不出是什麼覺。

信裡有和自己最的人的點點滴滴，這每天的一點一滴，才堆積了現在的他倆。

現在，已經是張克的妻子了。雖然婚禮還沒有舉行，不過可以等，等他醒過來，有的是耐心。

可是那個混蛋，他是不是真的對不起自己了？居然滿滿地寫了一本子某個人的名字。

一想到這裡，就想砸東西。視線在自己老公的小公寓裡，緩緩地掃視了一遍，最後卻嘆了口氣。這裡邊的每一件東西，都儲存著兩人的回憶，捨不得摔壞任何一件小品。

人，尤其是像自己這樣的人，真的是太過於了！

趙倩兒忍住哭，努力地在臉上形一圈類似於笑容的表，繼續翻看手裡的信件。

下邊有一封是去年的，一年而已，怎麼覺似乎已經過去了一個世紀？

倩兒：

親的，當這封信寄到妳的手裡時，妳的生日應該已經過了好幾天了。

我就不再祝妳生日快樂了，我相信，在妳的生日的前一天，已經看到了我送妳的那份突擊的神禮，如果妳沒有放我鴿子的話。〈笑〉

嘿，正經不起來，還是閒聊好了。說起來，我被副總監那個混帳王八蛋老，派到荷蘭最西邊這個米德布克的小城市，已經好幾個禮拜了。

真的很想妳。

米德布克三面臨海，滿街的建築都很有法國調。在這兒居住，其實都方便的。附帶的，也有許多孩口中常咬著不放的所謂的浪漫，這的確是個麗的小鎮。

只是天氣總是變幻無常，就像穿著子，戴著耳環的男人們的口音一樣，妳別指會從他們的裡，吐出些許象樣的詞兒來。

不知道還要在這裡待多久，所以我租了一間房子。我的房東是個很有趣的小老頭。他是個典型的瘦男人，哈，這種人在荷蘭，得就像他的頭一樣。

“米德布克是個恬靜的地方，我喜歡這裡。”房東第一次來時，我這麼對他說著。他幸福地點點頭，比劃著用爛得一塌糊塗的英語說：“ya，hereissogood，ineveraprob1eminhere！”〈對！這裡很好，我永遠也不希有任何事打破它的寧靜。〉

對，我也不希在這兒生任何不好的事，畢竟如此恬靜的地方，在這個世界上已經很了。妳呢？現在過得是否還好？

每天傍晚工作完畢，忙中閒的我，都會到海邊去看夕。我總坐在海灘上，著落日的海平線不斷地升起來。那時我便吹響笛子，自我陶醉在汐中。

笛聲，浪與黯淡的夕……

我的耳畔彷佛會聽到那詞：“把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌城，總是當時攜手，遊遍芳叢。聚散若匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同？”

不知爲何，這歐修的“浪淘沙”都會伴隨著妳一起，常常在我的夢裡出現。

每當念罷這詞，妳總是會衝著我輕輕地一笑，加上句：“今年花勝去年紅，別過今年，君與誰同？

沒有妳的時間，真的很難熬過去，一天又一天，我就這麼艱難地繼續活下去，像是行走一般。

海灘上散步的路人，悠閒地不斷在我前走過。他們向我微笑，也有的爲我悽寂的笛聲而鼓掌。

我就這麼過著。生活，學習，一切看起來都那麼完，但心裡卻總是了些什麼……

直到那一天，我才明白自己了什麼……

那天，也是傍晚，依然在海邊。我吹著笛子，幾曲畢後，才現旁不知何時多了個影。那是個近三十歲的，漂亮的，只是已經哭得淚流滿面了。

“很聽的曲子！”對我說：“你是中國人嗎？”

我點點頭。

“我是國人。”頓了頓，又道：“到這兒多久了？”

“快一個月了。妳呢？”

“四年多了。唉，你在這兒工作嗎？”

“對。”

“什麼工作？”

“茶生意。”

笑了笑道：“歐洲的茶生意不好做。”

“對。”我了笛子問：“妳呢，爲什麼來荷蘭？”

“我有兩個孩子。”掏出一張照片遞給我看，並指著上邊一個大約十二、三歲的男孩道：“你看，很像你吧！”

“比我可！他們在哪兒？荷蘭？”有沒搞錯，我都二十好幾了，怎麼可能像我！

突然又哭了起來，神經質地泣著說：“他們都待在國。我離婚了，法院把他們都判給了他們的父親。**！那些傢伙，竟然說我沒有養他們的能力。

“去******，一氣之下，我便跑到歐洲來旅行，最後留在了這兒。沒想到一住就是四年。我想他們，真的，我想他們！”

“對不起……”我不知道該怎麼去安纔好。

這一章線，兩千九百字，只算兩千字。