“醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更奇怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！”

張克大大咧咧的坐在白的醫療椅上，向自己的心理醫生詢問。

醫生認真的做了記錄，判斷道：“你的狀況並沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優的地方散散心。

“還有，儘量要想一些讓自己輕鬆的事，過一段時間自然會好起來的。”

“但最近我還現自己竟然開始有口吃的病了。你知道我從小都是口齒伶俐的，可是現在只要我一張，就會結結的說不出話來。這到底是怎麼回事？”他苦惱的撓著頭。

“還是太累的緣故，你的神太抑了。”醫生皺了皺眉頭，“等一下我給你開些安神藥，你每天吃一片。如果下星期還有這種況的話，那麼最好到醫院進行腦部掃描。”

回到家，著空的家和如戰後的房間，張克大爲懊惱。

看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓很生氣嗎？哎，人，真是越來越搞不懂這種生了。

他稍微想了一下，坐到計算機前開始寫信。

倩兒：

妳好。

在妳掛斷電話後，全都很冷。現在是二oo五年四月十日下午兩點四十九分，我在小草屋附近的網吧裡。

我沒有喝酒，六年來第一次有菸的衝。我買了一包煙，打開，拿起一含在裡。但是抓著打火機的右手，卻在不停地抖。

我害怕，害怕菸以後會更煩躁。

所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然後決定給妳寫這封信。

我不知道妳爲什麼不高興。咬了咬煙的過濾，我變得不太靈的腦袋歸結出了四點。

第一，是因爲那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。

雖然這種可能不大，我還是要澄清一點，那一看就是我沒有睡醒時的胡言語！

我以爲妳也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以爲妳只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。

但是，我不希妳猜疑我對妳的，這種玩笑，我玩不起。

第二，是這幾天住在妳的手帕的家裡，那個麻雀對妳說了些什麼？

抱歉我這樣說，我終於把打火機打燃了，網咖老闆在盯著我看，似乎覺得我有縱火的可能，恐怕是我現在的臉實在不好看吧。

雖然我現在的心真的壞到想把這個網吧給燒掉泄一下。

嗯，怎麼說呢，請妳更相信自己，更相信我一點好不好？

我是個男人，也面子，但爲了妳，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小作。

上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕妳回家不安全，會怕妳走在路上有危險，害怕妳工作時誰誰會欺負妳，總想去分擔妳的不快、煩惱和痛苦。

因爲我覺得這是我的義務，所以只要不是我送妳回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定妳是不是安全。

妳或許不知道，最近幾天妳掛我電話的時候，我以爲妳出了什麼事，差點沒去報警。

我知道妳是一個很容易到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，對我的看法。

第三，或許是妳的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給妳熬四湯，這可是我最拿手的。

朋友說“”這個詞的前是“乞討”，我深以爲然，但是我卻從來沒有實踐過。

現在我總算嚐到了箇中的滋味，很多時候，都是我在祈求著妳來我。

我知道我們之間的並沒有相信中的堅固，但是我很清楚，妳就像我妳一般的我，一直都知道。

現在是二oo五年四月十日下午三點二十九分。

我終於點燃了六年來的第一支菸。我把它含在裡，又放到了菸灰缸上，我還是沒勇氣。

我對妳過誓以後不再菸了，對妳的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？

呼，心裡好沉重，就像萬斤重的石頭在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣擡起來。

還是覺香菸的臭氣很刺鼻，看著煙嫋嫋升起，莫名其妙的會產生一種落寞。

妳知道嗎？剛剛妳又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳裡。

我把電話湊在耳邊，一不的坐了半個多小時。

我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。

求求妳，如果有什麼事的話，請如實的對我說。

我是妳的男朋友，妳有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。

不要什麼都不說，躲著我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，只能讓我難過後，還是難。

還記得妳哥生日那天嗎？當我向妳哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後就給我了，我會讓幸福！

我知道不好，我知道有許多不好的習慣，但是我會包容，我會一直都在邊，陪。

抱歉，可能是煙燻的吧，也可能是網吧的風沙太大，我哭了。

抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好，我真的希我們之間更瞭解一點，妳能更瞭解我一點。

不要對我沉默，我怕那種覺，因爲什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裡，我本就無法彈。

現在是二oo五年四月十日下午三點五十五分。

我的手也開始僵起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來毫的溫度。我只是覺很冷，冷得在抖。

五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以爲自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁星球上，孤獨地一個人生存下去。

然後妳出現了。或許正是妳的出現，才讓我的思想完全改變了。

然後我毫無理由，莫名其妙地上了妳，而且非常非常妳，遠遠出妳想象地那麼妳。我希妳待在我旁的每一天，都會開開心心的生活。

所以當我看到妳工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。

我決定不再讓自己有後路，妳，分擔妳的一切，讓妳快樂。

我再次找到了生活的目標，我把妳當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的**，想讓妳過得好，開心，永遠。

不知道妳還記不記得，上星期妳去出差時，晚上給妳電話，曾經在最後說，我妳。

請不要懷疑，我確實妳。我忍不住想把心裡的想法向妳宣泄出來。

雖然我好想，好想聽到妳也有一天，突然地對我說，妳我。或者在我再次的求婚時，突然的對我說，我願意。

但是我不會奢那麼多，只要有妳在邊陪著我，有妳鼓勵我，有妳關心我，能夠常常看到妳開心的笑容，一切都已經足夠了。

所以，求求妳，更我一點，好嗎？

我好想能夠擁有自己的事業，賺錢，讓妳痛痛快快的想怎樣就怎樣。我會給妳翅膀，讓妳飛翔。

兩個人之間，只需要我努力就好了，我實在不想再看到妳憔悴的樣子。

現在是二oo五年四月十日下午四點二十五分。

第一支菸早就已經燃燒殆盡了，我點燃了第二支，湊到前，了一口。

好辛辣的覺，我真的懷疑自己從前爲什麼會喜歡這種玩意兒？如果就像菸那樣簡單明瞭的話，妳我都會快樂許多吧。

妳厭倦我了嗎？這是我能想到的第四點。

如果厭倦了，就坦白的說出來，給我一個痛快！不要把我吊在那裡，每天每日每夜都煎熬在痛苦裡，那種覺，我討厭，也害怕。

妳說妳討厭腳踏兩條船的人，其實真正討厭腳踏兩條船的人是我，也是我永遠都不會做到的事。

對我而言，所有的力加起來，也只能夠上一個人。

所以，在我求婚的時候，不要再對我說改天吧，這種不確定的詞語讓我痛苦，讓我想哭，覺自己越來越不堅強了。

看到妳哥對妳那麼好，我真的很羨慕，也很不爽。我嘗試著比他對妳更好，更細心。我嘗試著一切，只要是爲了妳。

現在是二oo五年四月十日下午四點三十六分。

該說的都說了，等著被審判吧！不論妳是不是在考慮和我分手，我只希一點，請妳確定我對妳的。

我說照顧妳、妳，所說的甜言語，統統都是真的，雖然有些文學上的誇大，但是，確實是出於肺腑的。

如果還覺得我哪裡有做的不夠的地方，告訴我。

天氣冷了，小心冒。我知道妳有花過敏癥，小心一點，不要吃太辛辣的東西。

還有，妳太瘦了，多吃一點，我準備把煙扔進網吧附近的河裡。

或許妳會覺得我囉嗦，但是，我真的好害怕會失去妳。

當妳過，失去過以後，心絕對不會變得更堅強，而是會更脆弱，我不知道，再失去一次自己最的人，究竟會怎樣……

ich1iebedich！現在是二oo五年四月十日下午四點四十分。

恐怕，這是最後一次對妳說，我妳。

your克〈maybe〉

寫完信，把這份eami1了出去，張克了太，腦子不知爲何，最近總是變得模糊不清。

趙倩兒和崔淼兒這兩個名字，總是會被自己混淆在一起。

究竟，那個崔淼兒是誰呢？唉，倩兒自從在那天聽到自己淼兒這個名字後，就再也沒回家過，打的手機也不通，頭痛。

張克確定似的翻開相簿，看著自己和最的人往以來留下的回憶，時時癡笑，時時苦惱，似乎只有在這一刻，崔淼兒的名字纔會暫時從自己的腦子裡抹去。

趙倩兒是自己五年前認識的，那時候自己還在荷蘭讀大學。說起來，他倆的相遇以及相，充斥著大量的浪漫、震撼、戲劇、以及偶然。

五年前……