月棠記
皎皎白駒,在彼空谷。生芻一束,其人如玉。[詩經?白駒]
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重第一次見到清祐,是在八月。
七月,從貴州回到北京的家,結束了一個公益機構組織的教育項目。他們帶去一些由英文翻譯的學生百科知識讀,分給高山上的苗族小學。在那里停留三個月。平時在基金會做義務工作,翻譯給兒閱讀的讀,去鄉村代課。讀《圣經》,也讀佛經,但尚且不認為自己是一個有確定信仰的人。
回來的第一天,重理了很多事。生活總有瑣碎小節冒出來,需要消耗力,又不能不做。郵局催領匯款包裹,冰箱有待塞滿,一日三餐要解決,一旦要做飯,又要去集市買菜收拾碗盤,后患無窮。有太多事分神,網絡,書籍,報刊,其他雜項,腦子因此失去清省。重耐心對待一切,從朋友抱回貓,清掃家里灰塵,洗曬服,整理廚房,做了午飯,收拾垃圾。然后出門,分別去兩個郵局取東西。
的家像個倉庫,櫥頂排滿很多酒瓶,喝的沒喝的都排列一起,客人來吃飯,讓他們自己挑。房間堆滿東西。書,CD,服,香煙,杯子……遍地可見。廚房里堆積瓷和玻璃瓶。所有癖的人,心對人的溫度都很低。定期清掃家里,整理繁雜品,有些并不陳舊,只是不喜了,就送給朋友。送出過舊書,影碟,首飾,樟木箱子,穿過一次的桑蠶子,從未開啟的香水。有些舊用一張發黃報紙皺地裹起來,遞給別人,說,給你。仿佛對它們沒有任何留。
晚上沒有緣故地斷水,太疲倦,沒有打電話去問業,用礦泉水洗臉刷牙,很快睡。半夜水回升,未關上的水龍頭在浴缸里嘩嘩直響,便起去關龍頭。此時發現窗外大雨滂沱,閃電頻頻。大貓蜷在的床上,不肯離去。重關上窗戶,繼續睡,不知為何,想起貴州的路途,窗外大片綠稻田青山巒,一路的沉默與喧囂之中,心中異常分明的思路綿延。旅途總是使人有目標,一早醒來就要上路,方向就在前面,食宿簡單節儉,也許因為如此,路途使人沉淪。重寧愿把大半的時間都花費在路上。
一星期之后,重獨自度過自己的生日。
去悉的店里修剪頭發。已幫剪過三次頭發的男子手藝一直湛,那天理了一個他認為符合重氣質的、順溜賢淑的發型。重知道這個頭發不是的,回到家,打開水龍頭洗頭,用手把它得糟糟。知道自己該是什麼樣子。
晚上打算慶賀生日,頂著一頭潦草的直發,出門去吃西餐。先跑去嘉里中心附近,曾經路過的華麗西餐廳早已關閉,現在了鞋店。真是是人非,太多東西不能持久。重知道自己與這個城市之間的關系始終若即若離,隨時在準備離開此地。換到三里屯附近一家新開的意大利館子,要了帕爾瑪火和山羊酪的頭盤,一個魚茸和黃油做的湯,一盤花蛤意面。面條很好吃,細細的,有韌,花蛤洗得干凈,用酒灼過。喝了一杯白葡萄酒。
在貴州,每天用大鐵鍋為十多個人燒飯,洗炒蔬菜。從不介意自己是一個經常獨自在餐廳吃飯的子。
重覺得人老去的某些跡象是,上聽昆曲,看古書,不太說話,在某些時刻會不由自主掉眼淚:反省自己的境和心影的時候。同。但那依舊是為自己覺得難過。無法上一個人或上一個人。此刻都是格外寂寥的。獨。在黑暗中的睡床上,回憶起一切記得的事。躺在一個男子的手臂上,而心依舊不知歸。如果失去貓咪,對生活持有一種矛盾重重的敏和激的時候。
經常覺抑郁。有時在下午強迫自己到人群之中去,回到地面,在烏煙瘴氣的咖啡店里喝一杯咖啡,似是唯一藉。有時會困于這樣的問題,人到底是為了何種目的,一直忍耐著生活,日復一日的生活。一切看似沒有任何希。沒有希來自邊的世界,沒有希來自邊的人。也似乎沒有希來自自己。曾經嘗試過喝酒。臉紅,后背和的皮紅難忍。哭泣。次日早上醒來,大雨傾盆,空氣冷冽而清新。貓咪靜靜地蜷伏在枕頭邊,一不,在雨聲暴中眼神鎮定。在那樣的時刻,看到自己生命的質地,像一塊鋪展的白布,因為干燥和清洗,看到它藏的每一皺褶和影。
還未去醫院神科詢問,但做好了接藥治療的準備。對抑郁有科學的態度,相信它來自的緣由。若缺某些元素,會使人緒發生變化。一切神疾病都該理地用藥治療。就像沒有放鹽的水,它是淡的。你說,我要咸起來,或者暗示自己,我本來就是咸的,那沒有用。需要鹽。一勺一勺放進去,它就咸了。
要像煎熬疾病一樣。煎熬過生活中每一個抑郁的時刻。必須要尋求信仰所在。
抑郁的人,也許需要一個伴。春暖花開去公園的櫻花樹下小坐片刻,深夜想喝酒可隨時約出來去小館,可以一起去看場電影……世界那麼大,邊認識的人,實在是。得離奇。不知道其他人是怎麼過的。應該也是一樣。一個人去餐館吃飯。走過茫茫人群,卻找不到人說話。
那麼多人的困境,從本質到形式,都是一樣。都不算希奇。也不是困難。
如果要繼續留在這個城市里,這年夏天,重想做的唯一一件事是結婚。
雖然知道這很困難。
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